妳的那一天~

不懂为什么，我就是和妳比较不亲，

不知道从什么时候开始，

我们就是会吵架，

有心事，我们都不会告诉彼此，

所幸我们之间还有她，

理所当然地成为我们之间的转述者。

我明明很高兴，

却很难在妳面前展露真正的情绪，

我知道自己很爱妳，

也知道其实妳也是，

只是我真的不懂，

为什么妳不能像大姐一样对待我？

为什么妳的话里都有那么多的刺，刺伤着我。

姐，我总是在后头追得好辛苦，

我不喜欢这样的气氛这样的相处，

我很想很想好好地和妳说笑，

和你谈心事，和你逛街，

可是好像总是那么难？

三月妳即将要嫁了，

我和姐其实都很担心，

以后是不是妳会更少呆在家里，

见面是不是会更少了？

我知道他很疼妳，

也知道妳的情绪化和缺少安全感一直都在，

我不懂怎么样帮妳，

也感觉自己帮不了妳，

妳好不好不要那么冷酷？

我只是希望妳幸福，

希望妳爱自己...

我实在不懂怎么表达，

我很爱你这个姐姐...

你好啊，无眠。

很久没在这里留下只字片词，
今晚很特别，比往常静，比往常不安，
眼睛自然地睁得老大，
我知道剩下能睡的时间已不多，
无奈我竟也享受这久违的---失眠。
昨夜，今天，
这么近，那么远，
电影陪伴我，音乐安慰我，回忆支撑我。
晚安。
我想你。

那些年

我不打算写任何的影评，

有看的和没有看的都知道这部电影引起了多大的回想，

在我鼓起勇气排队买了一张戏票后，

我终于把电影看完了，

它的魔力在于，

它的真。

它勾起了太多那些年的回忆，

那些年里身边的人，

那些年里发生的种种，

我在步入戏院前再三的叮咛自己不许哭，

但是还是很没有用地哭得稀里哗啦，

我庆幸今天，

我是一个人。

一个人毫无顾忌，不理会形象地在戏院里痛哭。

我知道身边的陌生男生频频在看我，

哈，

他也是一个人，

谢谢他礼貌地把爆米花递给我，

但是我真的只想认真看电影，

这才是我今天的目的。

我是第一个离场的人，

冲向厕所，

我洗了把脸，

眼睛肿了，

脑里的画面像火车一样撞向我。

我终于明白妳的感觉了，

我真的知道妳为什么哭。

那些年太美，

但是太短暂也太快消逝，

我们以为我们努力地记，用力地想，

就能把一切回忆里的画面牢牢拴紧在自己的心里，

可是原来所谓的记忆那么不堪一击，

那些年里你的笑脸竟然开始模糊，

我快要连自己当初的模样，

自己当初最简单的心都给遗忘了。

我不断不断地提醒自己，

要笑着面对你，要笑着面对自己，

要心怀感激，要祝福，要放下，

这种种的陈腔滥调我想已经让身边的人厌烦，

抱歉如果曾经让妳们困扰让妳们担心，

我只是需要妳们一再提醒我，

我只剩下自己了。

需要一点时间让自己的心沉淀，

需要更多的自信让自己走好每一步。

我很感激那些年里的你，

让我曾经笑得灿烂，

让我曾经哭得痛快，

让我们曾经懵懂地许下可笑的承诺，

让我知道现在的我们已长大，

让我知道好多，学到好多，

不管是这些年，

还是那些年，

你在我心里，还是有好大好大的一块领土，

我知道，

往后的那些年，

没有人能代替，我也不想让别人代替，

纵使生命中最终的伴侣，

也只是能陪伴我终身的伴，

生命，这么长，那么短，

这样的结局，

我不会称它为遗憾，

那是我们曾走过的路，

不好走，所以，我们走向了不同的方向，

途中我们不再手牵着手，

我们不再是对方心里的什么，

但是那段路的风景，

很美，很美... ...

角落

心里总有那么一个角落，

黑暗，深不见底，

不想被别人看见，

甚至想要悄悄把它遗忘，

可惜它一直一直存在。

我把智慧，感情，一切，

付出了，从没想要得到些什么，

因为我觉得本来就应该这样，

即便，要承认那是多么痛。

我很简单，

我真的讨厌复杂讨厌麻烦，

我的观念是这个世界不是黑就是白，

不应该有灰色地带不是吗？

为什么要把一切简单复杂化？

躺下，

把泪擦干，

把被盖上，

明天，

明天我要笑着面对。

紧绷

昨天趁机大吃了一顿，

昨天趁机大聊了一场，

今天，

还是要做回那个厌烦的自己。

为什么生活中仍有那么多的无奈？

我不喜欢被这种规律的生活绑着，

一直都是，

每次上课，

我都被深深的挫败感笼罩着，

好几次，就想开门离开，

好几次，真的感觉无法呼吸。

习惯性地深呼吸，因为长长觉得很压抑，

而且总是叹气的我，

实在很惹人厌。

我总在语重心长地告诉妳该怎么做，

其实我自己却总是比妳可笑多了对不对？

我知道的，

妳知道我心里比谁都清楚，

只是我任性地任由自己往下沉，

早已无法自救，更没有任何人能拉我一把。

看见自己小小的行事历，

那么满，字体那么潦草，

我知道自己有多不情愿，

又是这种时候，

又是这种想逃跑的时候。。。

感觉自己离文字越来越远，

感觉快要听不见自己的声音，

那把真正的声音，

是因为岁月而日渐沙哑，

还是经历了种种让它疲劳受损，

很在乎，又能怎样？

最近听见很多人告诉我，

啊，不认识你看见你觉得你好嚣张，

然后有人说我高傲，

有人说我很难亲近，

有人直接地说我串，

然后我会顿一顿说，

是真的吗？那我多笑好了。。。

可是我真的想说，

我干嘛要这样？

平白无事有什么好笑？

我不认识你我干嘛要拿我的热脸去贴你的冷屁股？

我在另一个世界已足够低贱，

我在现实生活中就是想活得嚣张些！

不高兴就滚！

任性后

一再地说过自己爱淋雨，

这次尝到后果，

5.45分起床后，差点在走去浴室的路上摔倒，

头很疼，

打算再撑一下下，

撑到洗刷完后，

还是倒回床上，

这样的头疼，好想死，

惊醒了父母，

吃了止痛药，

打了要交待的信息，

沉沉睡去，

爸说我可以乘机偷懒，

抱歉我加重了妳们的负担，

我真的很抱歉~

我的爸妈

我自认是个死小孩，

中学真的有一段所谓的叛逆期，

顶撞父母，甚至说过让我至今依然后悔的话语。

连续几年，

家里发生大大小小的事，

有很多曾经的理所当然在不知不觉中已变质，

虽然变了，

但是知道，是变好了。

不知道为什么，

我是个很爱跟父母谈天的孩子，

我在他们面前，

一直都是个脾气很硬的女儿，

在亲戚面前，大家都说我被宠坏了，

虽然我不知道他们的定义里什么是坏。

爸在这几年，变了很多，

我知道，他是爱这个家的，

虽然他不说，可是他的在意令我们真的很欣慰。

我曾经因为这个家而哭，

我曾经想离开这个家，

我曾经以为自己的家真的好糟糕，

亲戚好糟糕，发生的事很不幸，小人很多，

曾经，在家里是一件多么心烦的事，

不懂事的我只是想逃，

回想至今，

目前的平静与安稳实在得来不易，

而我妈，正是一直默默把家撑起来的人，

表面只是个小女人的妈，

却担当了一切责任，

作为一个媳妇，一个妻子，一个母亲，一个岳母，

她是100分的，

我在他们面前，学会了当一个女儿，

或许你会说，从出生后我们就没有得选择地当他们的孩子啦，干嘛要学？

我想说不是的，

在一个家庭里诞生，是一种缘分，

常听别人说，如果生在某某人家就好了，

可能对方有钱，可能对方让你看见他很好的一面，

但是要你真的离开自己的家到别人你所谓期待的家里去，

你是否真的愿意？

我不愿意，

我很爱我的家人，

我真的在用心和他们沟通，

我很感谢他们对我的爱，

尽管已经20岁了，但是家人待我就像从前的小孩一样，

他们会陪伴着我度过一切，

就像我也会陪伴着他们一样，

就算偶而的争吵，偶而的不满，

我们总能用熟悉的方式调解，

眼见身边朋友的家庭，

大家各自都有自己的问题，有自己的困扰，

我想说，

不要紧的，因为是家人，所以总会解决的，

因为是家人，心还是系在一起的，

很多人说不出口，很多人不会说，很多人不会表达，

那总有你们家专属的沟通方式不是吗？

总得试试各种沟通的管道不是吗？

看见大姐，我看见当长女要背负的责任，

而她也一直是我的骄傲，

我很骄傲能有这样的大姐，

当女儿的路，还有很长，

这一辈子又有多长？

你在成长的同时，父母也在渐渐老去，

说是从来不敢想像那一刻，

却又知道那是人生的定律，

我想说，

好好当一个女儿吧，

人生没有那么多重来的机会，

好好当他们的孩子吧，

我们从来都是独一无二的，

你觉得他们不爱你吗？

那你就用更多的爱让他们看见你啊？

我真的不相信世界上有不爱自己孩子的父母，

我只相信有那么多任然不懂得沟通的家庭。

这一生，我是你的孩子，

你们用了好多好多的爱来灌溉我成长的路，

你们给了我好多好多的教诲，

还有好多好多的关怀，

至今，我的人生开始要由自己去走，

我还得学习，我还得更勇敢，

但是我知道，

我永远有你们为我准备的家，

我永远有个停靠的港口，

若那头是狂风，是暴雨，

若那时我害怕，我彷徨，

爸妈，我依然爱你们，很爱，很爱。

那四天以后。

9月7日&8日

很早起床，这天，是结束diploma以后的最后一次旅程，

一次真的属于E2的旅程。

其实心里还是觉得很可惜的，

因为我们给大家的感觉一直是那么不团结。

每次努力想要达到的，

最后还是看见几个女生一样的身影，

到现在，

其实我能明了，

不是大家不团结，

我们也不是一盘散沙，

只是，

大家都有不同的性格，

不一样的未来，

其实我们明白的，

每个人都有自己的一片天，

谁能否定我们？

在这个班级里，

我少了分和善，少了分动力，更少了分凝聚力，

如果曾经让大家难受了，

我真的很抱歉。

因为这个班级。

我能够认识了妳们几个，

曾经那么贴心，曾经那么感动，

可欣的外表强悍内心神经质，

丽盈的热血，自由，却难掩一份女生的细腻，

珊珊的脆弱，没自信可是往往让人出乎意料，

诗颖的保护色与始终未能敞开的内心，

嘉莉直接的思维和比谁都强的忍耐力，

妳们的特别，我收在心里，

妳们的笑容，和曾经流下的泪，

我也收起来了。

祝福妳们，

健康，幸福。

9月9日&10日

丽婷，凤，佩珊都是从小学陪伴着我的，

俊辉，美欣，杰杰，国栋虽说是中学才结识，

但是我们都清楚，我们是真的朋友。

虽然这次malacca之旅没有齐人，

但是旅途中，我们的心里还是悬挂着彼此的。

越是长大，

越是发现真心朋友的难得。

我们彼此经历过太多，

在别人眼里我们或许只是彼此的玩伴，

但是我们自己知道，

只是我们关心彼此的方法与平常人不一样。

在这班朋友之中，

其实我是有一份自卑的，

我常常觉得自己很糟糕，

也常常偷偷地羡慕着你们，

你们都有一份自信，是我没有的，

一直都没有，

很自然的，我在当中总是渺小，

我常告诉自己要加油，

我常在为自己添加一层又一层的保护色，

无奈，总是被你们发现。

哈，或许是我的本事真的不够。

这两天，

我为自己充满了能量，

精神上的，灵魂里的。

我开始思考，

自己该怎么做，该怎么面对，未来。

我们在一起，总是笑得没心没肺，

每次和你们一起，

我真的会不舍得回家，

我害怕回到家后的静默，

我害怕回到家之后，

我不懂得怎么样欢畅地笑出声。

快要一年了，

还是那么舍不得，那么锥心，

我已经疲倦了交待，疲倦了解释，

现在这样，或许是最后的形式，

最好的状态，

我竟然开始感觉到自己渐渐沉寂的心，

我竟然开始觉得，不要紧，

真的不要紧，自己不要紧，

要把大家顾好，要让大家开心，

自己怎么样，真的不要紧，

哈，

感谢让我的生命里能有妳们的陪伴，

我相信缘分，相信命运，

更相信妳们的真心。

我不管你们怎么想，

我想说，

你们到老也别想摆脱我的纠缠。

经过了两天冰冻两天暴晒，

很自然地身体警钟狂响，

费了好大的力气敲下这些文字，

深怕自己在转身后不记得这微妙的情感。

头很重，身体很烫，

你的声音已足够安慰我，

我不会奢望，不会奢求，

人生本来就坑坑巴巴的，

不美满，却深刻，

不完整，却刻骨。

我在意的。

胸口一直很闷很闷，

脑海里盘旋着很多不同的念头，

是我小气？还是太在意？

说真的，

我真的很介意，

真的真的很介意，

你们觉得很欢乐吗？

我真的很介意。

糜烂

在假期中，

过着略嫌糜烂的生活，

很放松，

很久都没有过的放松，

很任性，

很自以为的任性。

默默地给自己一个期限，

够了，就该停了。

感谢那天短短的呼吸了海边的空气，

像是为自己快速而有效的充满了电池，

这一次，

应该可以撑一段时间。

催眠自己，

忍着，

忍着悸动的心，

忍着，别毁了这一切，

毁了自己，

现在的好不容易，

我已经很感激，

就这样就好了，

单纯的，直接的，

我不介意表里不一，

我不介意被说是双面人，

只要这样，就好了。

我不想承认自己在逃避，

无论是在面对哪一方面，

我固执地认定一切都是我自己的事，

我不想别人妄自为我下定论，

我不害怕别人在背后下的种种批判，

或许会难过，或许会不安，

但是我的日子我还是地自己一个人继续过。

我有在撑，

我必须撑，

我不能在这一刻崩塌，

我不只是要证明给大家看我可以，

我是真的会实践。

我有自己的想法，

我不想跟着大家所想而想，

我不想因为你们觉得而我觉得，

就算错了，

又如何？

我的心是怎么想的，

我不需要你们在背后批判我，否定我，

就算错了，也是我人生篇幅上的其中一笔，

因为不完美，

所以那是我，

以为有缺陷，

所以是人生。

我不是悲观，

不是灰暗，

只是我知道什么是现实。

不要因为我平时看起来疯癫所以我很好欺负，

如果有一天你在我眼里什么都不是，

你不会得到任何可能的友善，

我是人，

一个重感情的人，

我是女生，

一个有思想的女生，

我赋予你伤害我的能力，

并不代表你能不停地伤害我。

过去，我曾经勇敢地说不爱，

更直接地表达自己的恨，

现在我早已没有说爱的资格，

更别妄想有那么一丝勇气，

我宁愿就这样怯懦，

我就是鸵鸟心态，

我不想再碰那么一块，

那么一块血腥的伤口，

每次我以为痊愈了，

却可悲的发现那只是个以为。

我们常猜测未来，

盼望未来，

甚至计划未来，

但我真的很想说，

别想太多，

心底那把尺永远在变，

人的测量水平永远不一样，

不要自命清高，

更不要妄自菲薄，

做自己，活自己，

不然，你只是个社会里存在着千千万万行尸走肉的其中一颗，

那么无谓，那么多余。

写给自己，

2011年9月3日

凌晨3点13分

要加油~

趁着温暖的天气，

把被单和被子都拿去洗了，

我喜欢被子洗过以后的味道，

但这次，我不自觉地皱起了眉，

嗯，那不是家里的味道。

在晾被子的时候，

少有地站在露台良久，

风很大，

我不想离开，

就这样站着，

任由强风把头发吹乱，

附近小学好像刚放学，

很多小学生嬉闹着走过，

欢笑声在他们转角后依然能清晰地被听见，

珊珊进医院了，

我当下就拨了通电话给她，

听见她的声音，

比较安心了，要快康复啊~

我想起了这两年自己陆续进了两次医院，

我想起了当时自己的无助与孤独，害怕与彷徨，

当时的我，

多么希望接到一通问候的来电，

多么希望能得到奢侈的陪伴，

那些夜里，

血在脚上不断地流，

我依稀还能呼吸到空气中血腥的气味，

还有参杂着难闻的一丝霉气，

那些夜里，

我总是偷偷地掉着泪，

想起一位妈妈关心的安慰，

当时却只能回以一个尴尬的笑。

从露台走回房里，

同一屋檐下的他问我怎么了，

我笑笑的说，

很凉呢。

不能专心的自己，

总觉得要先把事情做好才行，

总觉得该为自己的思绪做整理，

总觉得未来好模糊，

总觉得，不安。

我好想要一个拥抱，

我好想要吃一顿家里的饭菜，

我好想家，好想在那里的朋友，

好想旅行，好想到海边，

好想好好吃一顿，

好想不要为钱烦恼，

好想有人能告诉我我可以，

好想有人能拍拍我肩膀安慰我，

我好害怕那种即将倒下的感觉，

我好害怕自己撑不住... ...

要加油... ...

小姨要在9月才能看见你，
好想念妳呀小东西~

不再让你孤单

忍不住，还是在深夜里，

把‘不再让你孤单’看完了，

两个小时里，

都是两位主角精彩的演绎角力，

本人是真的单纯地觉得，

只要结局是好的，

过程让我哭得死去活来也没关系，

不过，

更多的，是感动，

是对生活的感动，

为爱情而感动，

为付出而感动。

一直很喜欢舒淇，

喜欢她的真，

喜欢她演绎时的简单不做作，

喜欢她小小的固执，

喜欢她骨子里的戏，

虽然好像很不礼貌，

但是不得不说，

她，真的一件一件地把衣服穿起来了，

而且，非常得体。

脑海中不断盘旋着一个旋律，
偶然听见Alan Jackson-Remember When,
感觉很符合这部电影，
人的一生浮浮沉沉，
有伤心有欢乐，有挫折有惊喜，
小宛说：
如果能守在相爱的人身边，
我不怕。

不该。

今天，妳们陆续问我怎么了，

感受到妳们的关心，

但除了累了，

我说不出些别的，

怎么可以有别的理由。

我是这样告诉自己的。

我刚刚尽情地睡了个午觉，

虽然梦依然绝情，

但洗把脸后，感觉舒服了很多。

我好像每次家庭聚会后都很抑郁，

我讨厌，我怨恨，我埋怨这样的亲戚，

可是我没有得选择。

我庆幸至亲都跟他们不一样，

我们不演戏，不小心眼，不搬弄是非。

妈总说，

二姑跟我们‘应该’要很亲的~

我脱口回答她，

她这么老了都不会想我们难过屁啊~

真的，

六十岁人了，

生活过得不好的时候才跑回家跟九十岁的老母亲哭有用吗？

我很多时候真的连一句称呼都不想说出口，

但我知道不能，

爸妈的脸我还是要给，

我不想让他们看小，

不想被他们说妈只会生女儿，

不想被他们说爸妈的孩子没家教~

踏入每一个不同的生命阶段，

总有越来越多的领悟，

有人会说这样很好，

会变得成熟，

但有时候，我真的觉得很累，

我贪恋依然能靠在爸的肩膀撒娇的时光，

我想念从前跟姐姐打架满屋子跑的岁月。

但是不该，

人生不该也不能这样，

时间强迫我们成长，

环境不断变幻要求着我们适应，

有时候，

我只能靠仅有的幻想抚慰自己，

感觉像一只路边的小狗，

独自舔着伤口，

身边人来人往，

就算在下一刻死去，

也那么的没关系。

其实，

怎么会，

怎么会那么想念你。

久违的雨

趁着下雨天，又偷偷地让自己淋了雨，

喜欢雨，但不爱雨，

喜欢淋雨，但不爱生病，

淋雨让我觉得很像淋浴，

我很爱每天淋浴的几十分钟，

那么个人，那么没有束缚，那么自我，

那么只属于我自己。

每每打开花洒，

让水柱往头浇下，

像浇熄了一切心里的点点火苗，

像抚平了颠簸的心房，

虽然只是那么一下下的错觉，

但哪怕只是一秒钟，

有时候也是种奢侈的享受。

雨天，

会让我想念文字，

会让我变得更懒惰，

雨天像是忙碌生活中的休息站，

或是爱诱惑世人的小恶魔，

至少，它总是俘虏了我。

让雨水洗去一切的不如意，

愿雨滴能清洗凡尘里的点点罪孽，

希望，

能在这样的雨天，

平复自己总是忐忑的心，

你明明很清楚，

你不应该有这样的思绪，

你明明答应自己，

要活得好好的。

我会说服自己，

爱上那个幼稚的自己，

仿佛那样的我，

比较快乐，比较无忧，

今后给自己那未完成的功课，

就是学会，爱自己。

乱糟糟

人总为自己制造很多借口，

说白了，拖延只是最婉转的拒绝而已。

做错事，我们习惯为自己找借口，

明明对方也有错不是吗？

伤害了别人，我们也在找借口，

他/她哪有这么脆弱？

我不懂为什么父母把我生到样子感觉很坚强，

认识我的人会知道我只是在装，

最近在烦恼，做不了决定，

被大姐的一番话搞糊涂了~
三年，老实说我不舍得，

离开这个活了20年的地方，

我不舍得这里的人，不舍得这里的一切事物。

长大后的我们总有某程度上的恋家，

住宿舍后更常常想家，

想念爸妈，想念婆婆，想念姐姐，想念家的安全。

每个星期五回到家，

我都会胃口大开，只因为饭菜香都是家里的味道，

嘉莉曾说好奇家里的味道是怎么样的，

我不会回答，那也是我妈妈的味道，

对于挑剔的我，那不是最好吃的，却是我最爱的。

唉~我不想做决定，

为什么做出选择是那么困难的事？

爸妈说不要我到那么远的地方去，

老实说当下真的好想哭，

单单只是商量的时候就那么不舍，

以后怎么办？

我不是不自立，也不是依赖，

只是，其实我心里很清楚自己不想走。

不懂从什么时候开始，

我丢弃了自己的自尊心，

我曾不断地尝试重拾着对人们都那么宝贵的一环，

然而，

原来好久以前，

我已经赋予了对方伤害我的权利，

然后每次觉得痛的时候，

我都会提醒自己，

微笑着，要笑着接受这一切对待，

我又怎么会不明白呢？

只是假装不明白，会好很多。

现在每个周末的行程就是当一天的小阿姨，

看着她健康长大，好羡慕她，

想想，从前的我，是否也曾经集万千宠爱于一身？

抱着她，与她对望，

我知道她很快就会长大，

她可能要经过很多挫折，

她可能也会悲伤会哭泣，

我希望她，能像现在一样，

在哭过以后，睡一觉，然后在梦中，绽放一个灿烂的笑容，

面对下一次难过，不害怕，

不要像小姨，那么没用。

ps:每次都被骂说不可以称赞她可爱，但明明她就是可爱得不得了嘛~

乌龙天~

今天，我们两个匆匆到校，

转了好多圈，

勉强找到停车的位置，

甫下车，即被滴滴答答的雨滴淋湿，

快步走向讲堂，

不忘与路边悠闲的小猫说了声早，

气喘吁吁赶到，

打开大门，

咦~？

怎么不是熟悉的讲师？

予门前止步，

翻开时间表~

一阵头昏~

是的，

下午12时的课我们10点已经到了~

然后相望，再狂笑~

已经是这个学期的第10周，

我竟然不记得时间表~

而且，睡我隔壁的也不记得！

太扯了~~~~

最后，

悠闲地吃了个早餐，

再幽幽地回家躺一躺了~

此刻我真的很想很想到外头去~

去走走或说说话~

可是，

就只能止于想想了呗~

啊~

我真的很想出去T.T

想念

突然好想念，小时候的自己，

可以在难过时躺在爸爸背上撒娇，

可以抱着妈妈睡觉，

可以那么无忧无虑，

可以不用烦恼人际关系，

不用懊恼往后的路该怎么走，

不用总是担心得罪人，

害怕世界末日，

害怕治安不好，

害怕别离，

害怕世俗，

害怕狂妄，

害怕，自己不是自己。

我更害怕的，是现实原来那么不能被掌控，

原来世界上有那么多不幸的人，

原来幸福那么难，

原来生活不简单，

原来真诚是奢侈，

原来拥有并非永久，

原来失去会那么痛，

原来痛并不会痊愈，

原来，坚强，那么难。

打下这一字一句，我心跳很快，

我不是激动，不是难过，不是悲伤，

只是原来看清楚世界的原貌并不快乐，

你要我回答，

我会确切的告诉你，

我好后悔。

伫立在人群中，

我会失去焦点，

然后，让自己就这样放空，

有时候，身边的人就这样来来往往，

我不认识他们，

也不想认识他们，

我庆幸妳们的存在，

却免不了感伤，

我知道，总有一天要别离，

我知道，回家的路上只有独自行走的我，

我知道，打开家门后也只有自己的影子尾随着，

我知道，在梦里，我身旁没有人，

我觉得，好孤单。

天气那么冷，

冷风刺入心底，

画面不断涌现眼前，

我嘴巴在笑，

我只有笑，只能笑，

因为太清楚，因为太明白，

距离在渐渐变远，

一份渴望对你好的心不能继续，

我必须让自己明白，

我只是一个人。

杰杰aka Daniel~

你好丫,

我们认识多久了呢？

我们大家一起度过了多少时光呢？

我们为彼此付出了多少感情？

多少心思？

有段时间，总是害怕中学毕业后的我们将不能像从前一样，

总是呆在一起，

一起笑闹，一起吃喝，一起互相嘲弄，一起疯狂，

我们可以谈天到通宵，我们可以很快原谅对方，我们在一起的时候，很吵，但很快乐，

我们之间联系着彼此的，就是一份难以切割的友情吧？

那种近乎兄弟姐妹的情谊，

那种不用说出口的默契，

那种会直到永远的，比爱情更真实的感情。

杰杰啊，

我们里的男生都不爱讲心事，

但很多时候我们呆在一起，

真的只是想要最真心，最自然，最没有压力的相处，

杰杰啊，

我对自己的未来没有信心，

但对于我们八个的友情，

就像我说的，不会变，没有时限，没有尽头，

今天生日的你，我重复地说着祝你生日快乐，

因为我觉得，快乐很重要，

就是快乐一直联系着我们大家，

你要快乐哦！！

重复，我们大家在彼此心中都是特别而独一无二的，

我们不需要刻意显示出我们对彼此有多重视，

因为我们都知道，

这份友情有多珍贵~

我很感激，我们同时拥有不止一个好朋友~❤

终于。

从前，我总会被梦里这样的画面惊醒，

然后，就是一夜无眠。

然后，今天，我忍不住，我没有用，

妳的拥抱很温暖但很短暂，

原来，会那么痛。

曾经，我住在一栋房子里，

不管遇到什么事情，

在里头，我总能安心，

我留下了很多的欢乐，

留下了很多纪念，

并为自己留下了很多回忆。

总是得到温暖的我，

在一次突然的冷冰，

而起了离开的念头，

我以为，只要离开，

心，就会暖和些。

首先站起身，去把门打开的，是我，

就这样，我离开了保护这我的房子，

殊不知，外头，

原来已是漫天风雪，

我得不到原以为的温暖，

更失去了原拥有的守护，

渐渐觉得冷冰，疼痛，继而麻痹，

听见自己逐渐微弱的呼吸和心跳，

我可耻地往回走，

以为可以捉住一些些，

所剩的一些些，

回到这样一栋房子前，

突然觉得自己变的渺小，

尝试扭来房门，

啊，已经锁上了。

是的，永远，锁上了。

以上的故事，是讲诉一个笨蛋活该凄惨的经过，

从这里，我们得到一个教训，首先说放弃的，没有资格再去要求些什么，

因为很早以前，你的已经不是你的。

对不起~

第一次，在车里，

没有我叽叽喳喳的声音，

只有哽咽与吵杂的收音机参杂着风声，

我知道他不断地偷瞄我~

我知道我应该说些什么~

爸，你的温柔让我内疚了~

你的安抚让我觉得自己更任性~

你的体贴让我害怕~

我只想静静地，享受你这样的接送~

你常说，从我们出生以后你就是我们的司机，

从小到大，我们要去哪里，你都尽量接送~

爸~让你操心对不起~

爸~我爱你~

17-06-11❤

我姐辛苦地诞下她，

往后，

我希望她健康，乖巧，懂事，

不坏就好~^^

陈奕迅

不知道为什么，以前常听别人谁不喜欢陈奕迅，

可能觉得他很疯？很傻？很自我？

我觉得，他很真。

有多少人能真的有心唱歌？

有多少人又能唱得真？

我不算是他的忠实歌迷，

基本上我没有真正迷上任何人，

但听他的歌，就是会被感动，就是会像被击中一样地痛。

他每一首歌的歌词都很有意思~

十面埋伏过 孤单感更赤裸-十面埋伏

本想去凭爱 去换最灿烂一生
想不到长吻 带来更永恒伤感-夕阳无限好

大人只知道寄望
为何都不大懂得努力体恤对方-shall we talk

日后路上或没有更美的邂逅
但当你智慧都蕴酿成红酒
仍可一醉自救-葡萄成熟时

工作中 受过的忽视太多
自尊已饱经跌堕 重视能治肚饿-浮夸

人活到几岁算短
失恋只有更短-富士山下

仍然在呼吸都应该要庆贺-活着多好

习惯无常
才会庆幸-落花流水

啊·~好爱他的歌~

他女儿超可爱的啦~！

话说呀~今天已经15号了哟~

哈哈·~期待下一篇的更新！~^^

妳们=我们

我常说我找不到自己，

妳们告诉我她会回来的... ...

然后，我相信了，快，把自己找回来。

从什么时候开始我的世界被妳们填满？

从什么时候开始妳们温暖着总是冷酷的我？

从什么时候开始每天期待与妳们碰面？

从什么时候开始，我在妳们面前，做自己。

这一学期，好像不断地在感伤，

感受到大家的不舍，

然后再俗气地补一句：

天下无不散之宴席~

我乐于分享妳们的快乐，

我乐于承担妳们的烦恼，

我希望能为妳们扛下心酸，

我希望，能记住这一刻的我们。

我总是不经意地脆弱，

总是不经意地感伤，

总是展现懦弱，

总是表现敏感。

短短的两年间，

我们竟然经历了那么多，

那么多的疯狂，那么多的惆怅，那么多的欢笑，那么多的泪水~

怎么办？我不舍得~~~

找了好久，竟然找不到一张完美的合照~~~~~

只有这张~~

爱死妳们的疯狂~爱死妳们的贴心~❤

突然感伤，

我不想为这篇文章写下句点，

我希望就像我们的情谊一样，

没有句点~~~

浮云

今天上课到很晚，

是一个星期里总是最累的一天，

很少休息，然后是连续不停的课，

我不喜欢星期四了... ...

放学后，竟然矛盾地，

不想回家。

很多时候，不想，

不想要静静的在家，

就算知道她在身边，

心，还是寂寞。

仰起头，

好久没仔细地看一看天空迷幻的色彩，

是最近天气真的太糟糕？

还是心里的乌云实在太沉重？

被他一语点醒，

真的好久好久，

没有简单地做一件自己喜欢的事。

在生活中，

说话要小心，待人要小心，处事要小心，

深怕会伤害别人，深怕搞砸一件事，深怕得罪任何人，

人生，渐渐乏味，渐渐失去真正的心。

有人说女人如水，

深不可测，不断变幻，

我觉得，女人不止是水，更是天边的云，

总是在飘荡，总是在那么遥远的地方，

想要飞，却发现自己没有翅膀，

想要离开，却发现早已恋上天的变幻，

逃不开，躲不了，

天，成了永久的归宿，

云只有唯一的天，

可惜天，并不是只有那唯一的云，

飘飘荡荡，

形成了各种形状，造就了各种色彩，

为了娱乐自己深爱的天，

却在下一刻，天，下起了倾盆大雨，

抛弃了劳碌一生的云，

爱上了刺激的雷电。

谁说女人如衣服？

男人们没有发现在买衣服的绝大部分都是女生吗？

其实女生要把你当衣服，

她可以天天换，天天买，

只是她们把你当成名牌项链，

舍不得戴，舍不得它受伤害，

舍不得弃，还让它环绕在最接近心的那一方，

想要让你清楚地听见，

她心里默默的述说，

想要让你成为她安全感的泉源，

想要就这样，拥有你一辈子。

有没有看见？遥望远方的脸？

是微笑？还是无声的呼喊？

送妳的！毕竟不是DSLR~

We're Nothing At All

我不知道世界末日在什么时候，

也不知道这刻的侥幸是否能够延续至下一刻，

我不知道自己对这个地球能尽多少力，

只是，我从小就知道，

如果不团结，就不会成功，

地球如果毁灭了，

大家是会互相责怪？还是，后悔？

说真的，我们其实，什么都不是！！！

在人类失去一切以后，

或许地球也只曾为宇宙中曾出现的一颗星球，

时间到了，被毁灭，

它完成了它的使命，

人类完成了伤害它的动作，

然后一切，

回归成宇宙里的一点，仅剩一点曾经存在的痕迹，

或是，一无所有。

*WE ARE NOTHING 四大皆空*
Artist: Namewee/KarenKong feat. Dennis Lau(Violin)
Written/Arranged by Namewee 詞曲/編曲 黃明志
Eng lyrics written by Namewee/Fred Chong

intro#Open your eyes y'all

This is a wake up call !

For those ignorant people of the world

Rap#打開報紙 又是一堆殺人放火
又是吵架 面紅耳赤你爭我奪
又是政客 在胡言亂語show off (Diam lah!)
又是明星 在絞盡腦汁炒作 (Oh please loh!
每個人 都想展現自己與眾不同
誘惑太多 榮華富貴怎樣 都不夠
來繼續墮落 快來繼續賣弄
你還有什麼 你還想證明什麼

你說你 能征服所有一切 當你擁有一切
你卻從不自覺
你說你 能面對所有困難 所有的困難
都是過眼雲煙
你說人定勝天 水來土淹
如果天 塌下來你會把它當棉被
哈哈 有一天 可能就在今夜
山崩地裂 你也只能躲在棉被

Chorus#We're nothing at all We've got nothing at all

When you're trying hard
to be king of the world
We're nothing at all We've got nothing at all
Can't you see
that we're only hurting this world？

Rap#劫 是逃不過的劫 是老天在發洩
還是大地在埋怨
埋怨人類做的一切 是時候做個了結
它一步一步 來摧毀一處一處
你只能痛哭 只能痛苦
只能對著屍體 來表現你的無助
你的車 你的名牌 你的錢 你的房子
會在災難中化為一片泥土

流著淚 望著天 等著判決
排著隊 等著灰飛煙滅
世界末日會在明天? 還是明天後的明天?
閉上眼 睜開眼 剎那之間
一瞬間 變成了 一萬年
廢墟中找尋不到 記憶裡幸福的家園

Chorus#We're nothing at all We've got nothing at all

When you're trying hard
to be king of the world
We're nothing at all We've got nothing at all
Can't you see
that we're only hurting this world？

Bridge#
Can I catch my breath Before I say 'i love you'

Can we kiss again under the poison rainfall?
Can I hold you tight Until tomorrow?

Or tomorrow ...There'll never be tomorrow ...

Rap#看見災難很驚世 它有什麼樣的警示
還是 你只是看看電視 不關你的事
繼續放肆 繼續無恥 做你以為對的事
犯了一生的罪 沾了一身的穢 然後再濫用宗教信仰脫罪
天蓋之下 地載之上 一群無知的人類
以為出類拔萃 都在自我陶醉

Chorus#We're nothing at all We've got nothing at all

When you're trying hard
to be king of the world
We're nothing at all We've got nothing at all
Can't you see
that we're only hurting this world？

嘿嘿~

刚才突如其来的雨，让空气又变得湿湿凉凉的，

把郁闷都赶走啦！把闷热也驱逐啦！

然后又是慵懒地傍晚~

哇啦啦~爱雨天~

然后，就在自己以为可以好好睡一下的时候~

'pa lang'!!（雷电交加）

我每个月最讨厌的时候又来啦~

欲哭无泪~

痛啊~~~

是不是很语无伦次？

今天又听到有意思的一句话，

‘能陪你笑的人未必能陪你哭。’

所以要珍惜能陪你又哭又笑的人~

露台竟然能看见这么漂亮的夕阳~❤

回家的路上~❤

以上有经历超过10样都算超幸福的~其实不管是发生在我身上还是我曾经做过的，我也不遗憾了，是啊，曾经那么认真地对待过你，那也是我的一种福气，虽然一个人，可是，日子还是得过，听到笑话还是会笑，看到悲情戏还是会哭，不要依靠别人给自己温暖，盖上棉被，喝杯热茶，一样暖
！！！

中国人叫‘惜福’~

外国人叫‘感恩’~

其实，我们比好多人都幸福多了！

‘谁是好多人??!!’

‘妈的！自己去街上问问看啦~！’ >.<

晚安了。

每每想说些什么，却开不了口，

每每想做些什么，却动不了身。

每次提到梦想，各自都有不同的故事，

有人的梦想，是在梦里一昧地想，

有人的梦想，是总是能实现的理想。

人的一生很多时候都在探索，

深怕走错了就不能回头，

我会觉得，这次走错了，

下次就会记得，别在走那条路了。

连续两天的豪雨，

令口气好闻多了，

想念这种清新，想念这种没有负担的呼吸。

昨天，好多同科系的人们都在网上咆哮，

我没有去看，但能体会，

那本是一个美好的周末，

但因为她，一切变得乱糟糟了。

感觉这新的学期，又将要过的像上战场一样，

我总是对这种生活，即享受，有觉得无奈，

恨自己没能做得最好，

却有爱上这种共同完成的喜悦，

每流下一滴汗水，都感觉到强烈的经历，

经历着难得的一切，

新鲜，有趣。

我从来不解释，不说，

因为我觉得你们会懂，

然后，原来你们不懂，

然后的然后是，不要紧，

不需要你们懂，只要你们安好，就好。

当一个女孩向你倾诉她的烦恼，那不是抱怨，那是她对你的信任。

情绪在这一刻凝结了疲倦的自己，

我想就这样沉沉睡去，

手机成了我的闹钟，

除了爸爸的来电，

我不再等待，也不再期待，

有人告诉我，你的需要并不是对方真正想要的，

不要因为自己觉得是，就是；

不要因为自己想，就认定别人想。

其实寂寞并不可怕，

每个人，到了最后，

还是得接受寂寞，

不需要恐惧，不需要逃避，

在寂寞的时候，抱抱自己，

在寂寞的时候，寻找自己，

在寂寞的时候，闭上眼睛，深呼吸，

我还有我自己。

嘿，晚安咯，

怎么了？怎么突然期待有人能回答我，

晚安，快睡。

为什么不是这样的结局？T.T

好听~

很久没有听到动人的音乐，那种立刻会吸引并带领着思绪的歌~

很想知道你近况 我听人说 还不如你对我讲

经过那段遗憾 请你放心 我变得更加坚强

世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单

我最亲爱的 你过的怎麼样

没我的日子 你别来无恙

依然亲爱的 我没让你失望

让我亲一亲 像过去一样

我想你一定喜欢 现在的我

学会了你最爱的开朗

想起你的模样 有什麼错 还不能够被原谅

世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单

我最亲爱的 你过的怎麼样

没我的日子 你别来无恙

依然亲爱的 我没让你失望

让我亲一亲 像朋友一样

虽然离开了你的时间 比一起还漫长 我们总能补偿

因为中间空白的时光 如果还能分享 也是一种浪漫

关系虽然不再一样 关心却怎么能说断就断

我最亲爱的 你过的怎麼样

没我的日子 你别来无恙

依然亲爱的 我没让你失望

让我亲一亲 像亲人一样

我最亲爱的 你过的怎麼样

没我的日子 你别来无恙

依然亲爱的 我没让你失望

让我亲一亲 像过去一样

很多事情 不是谁说了就算 
即使伤心 结果还是自己担 
多少次失望表示着多少次期盼 
事实证明 幸福很难 
我们之间 不是谁说了就算 
拉扯的爱 徒增结局的难堪 
一百次相爱只要有一次的绚烂 下一次 会更勇敢 
当冬夜渐暖 当大海也不再那么蓝 
当月色的纯白变得阴暗 
那只是代表快乐不再那么简单 
当冬夜渐暖 当夏夜的树上不再有蝉 
当回忆老去的痕迹斑斑 
那只是因为悲伤从来 都不会有答案 
我们之间 不是谁说了就算 
拉扯的爱 徒增结局的难堪 
一百次相爱只要有一次的绚烂 
下一次 会更勇敢 
当冬夜渐暖 当大海也不再那么蓝 
当月色的纯白变得阴暗 
那只是代表快乐不再那么简单 
当冬夜渐暖 当夏夜的树上不再有蝉 
当回忆老去的痕迹斑斑 
那只是因为悲伤从来 都不会有答案 
当冬夜渐暖 当青春也都烟消云散 
当美丽的故事都有遗憾 
那只是习惯把爱当作希望 
重要的是 我们曾爱过那一段