女朋友。男朋友

终于看了女朋友。男朋友，

说真的，很好看，

我想是今年很能代表台湾的电影，

那段介于友情跟爱情的关系贯穿整部电影，

穿插着台湾民族对于民主的渴望，

对于自由的勇敢，

但是在爱情里，

却总是选择吃苦，

像阿良说的，

自以为是在为对方吃苦，

其实，只是自讨苦吃。

三个主角之间的情谊太深刻，

深刻得总是先牺牲自己，

总是先为对方着想，

这样的感情，太一厢情愿，

太卑微，

我不知道大部分的人能不能做到？

那种就算很多很多年都不会变的力量，

那种耗费一生时间与情绪的冲动。

我曾经很渴望拥抱，

一个拥抱可以给我很多很多的力量，

虽然已经很久没有那样的人给我一个拥抱，

但是我还是可以生活，

只是缺了一角，少了一些，

渐渐觉得无所谓了，

算了，

死不了，

就不是个严重的问题，

尽管自己曾经那么依赖那个怀抱。

女朋友？男朋友？

女朋友？男朋友。

女朋友=男朋友

女朋友&男朋友

女朋友/男朋友

什么样的符号，不重要，

那视乎你怎么看这部电影，

这样一部好电影，

夜了，

我的好朋友们，也是我的女朋友，更是我的男朋友，

我不知道为什么家人那么害怕我单身，

单身不会死，

我身边有足够的姐妹们支撑着我，

还可以光明正大地拥有好多妳们，

晚安 <3

命

从前有个朋友说，

如果可以，还是不要那么长命比较好，

当下很自然地反驳她，

说怎么有人要求短命？

现在，我也想说，

其实某程度上的短命，

是等同于好命，

试想想，

当别人都在苟延残喘，

自己早已早登极乐，

不用为身边的人离去你而痛心，

不用经历满身病痛，

不用害怕加重家人的负担，

要他们照顾你，

不用经历力不从心的折磨，

如果可以，

我自私地希望可以先走。

就在经历了人生的巅峰以后，

就在疯狂地生存过之后，

感受过爱，感受过朋友的陪伴，家人的宠爱，

感受过社会的冷暖，失败过，成功过，

哭过，笑过，平静过，疯狂过，

这一切都走过，

然后就这样，

转身离开，

带着笑。

在凌晨四点四十四分，

我能激烈地感受着自己的心在跳动着，

夜特别静，

但今夜并不美，

心情也不好，

我清楚感觉到坠入谷底的自己，

心很疼，

上天总在折磨婆婆，

让她经历一次又一次生命的冲击，

她经历了太多，得到却太少，

她的人生满目苍夷，

上天却总是忘了眷顾她，

我感受到她的辛苦，

她挣扎地呼吸着，

求求上天，

不要让她总是那么难受，

她要的并不困难，

走过了九十多个年头，

何不让她活得轻松些。

不写了，不闹脾气了，

不说了，不再抱怨了，

天快亮了，周遭的空气凉透了，

把泪吞了，天亮后又将是奔波的一天。

虽然我不觉得12月21日是世界末日，

但如果是，我也不怕，该不该去准备些火锅料，

与家人饱尝一顿，再看着电视，就这样离开好了，

如果命本该这样进行，就这样吧。

需要经营的不只是爱情

致我亲爱的姐妹们：

我幸运的永远两班知己，

我不是善于交友的人，

所以知心对我来说已经非常足够。

从小学认识到中学加入的他们，

陪我走过最荒唐任性的日子，

因为认识时间久，

我们之间有个不成文的沟通方式，

一种由时间交织出的默契，

他们知道我的底线，

尽管毕业后的我们见得少，

但是我们都小心翼翼地维持，

用心在乎与珍惜。

反观另外一班姐妹淘，

牵涉了很多进行中的所谓梦想与未来，

包袱相对地沉重了些，

但和妳们一起，

我知道自己多了份责任，

有责任保护妳们，

有责任提醒妳们。

珊跟莉已经踏出社会，

知道她们经历的，

我其实很心疼，

心疼她们受的委屈，心疼她们面对苛刻的对待，

剩下三个人的学院生活，

少了几声欢笑，多了几分争执，

尤其是最近，

低气压总是让我不想出现，

我是个很冲的人，我知道的，

但在面对有人比我更冲，

我反而会比较懂得控制自己，

毕竟场面还是得控制的。

今天听到电话里你的声音，

我是用跑的去找你的，

我还以为你哭了，

原来你是气得说不出话了，

我找你陪你不是要你感谢我，

更不是要你觉得我伟大，

而是我当下不希望你难过，

我不希望你是一个人面对，

尽管你总是带着坚强的面具，

老实说，

谁不希望被呵护？

给时间她，

她会明白的，只是她失去了掌控时间的能力，

发生争执，

我想尽量保持中立，

妳们都是我的好朋友，

我不愿任何一方被杯葛或忽略，

友情是需要经营的，

就像爱情一样，

虽然我是个经营爱情的失败者，

但是我希望在友情与亲情中把分数补上。

我爱你们，不分帮派，只分在不在乎我的人！

插曲：

很爱跟大姐聊天，

今天在车龙里愉快地聊了很多，

暂时地忘记了遗失提款卡的烦躁，

姐很疼我，

所以我常常偏心地更疼她，

她的肩上背负太多，

真心希望她能实现梦想，

答应她的会义无反顾地帮！

能够当你的妹，

我很幸福❤

烟民

我说，我不抽烟，

因为烟对我来说就等于屎，

屎臭所以我会躲开，

烟臭所以我会避开，

当然这只是我的观点，

我没有要攻击烟民。

今天跟爸谈，

如果我抽烟他会怎么样，

然后他噼里啪啦说了一堆，

大意是女孩子家抽烟像什么鬼样？

前些天上课也刚好谈到香烟，

原来香烟是设计给女生抽的，

体积小，女生抽起来没有那么碍眼，

雪茄才是给男生抽的，

Malboro花了好多年的时间才利用广告来改变香烟是女生抽的标志，

所有的广告都一律运用有男子气概的西部牛仔为主角，

这些都是策略，扩大目标用户，

误导所谓的男人味。

我爸说他年轻时也抽烟，

但烟瘾不大，两三天一包，

后来我妈怀了大姐，

他怕吸二手烟不好，

也就很轻松的戒了，

他说戒烟没有多难，

只要下了决心还是很容易的，

在这一点我对他还是挺赞扬的。

以前听过电台dj,kk说，

他的爸爸也是个烟不离手的传统汉字，

六七十岁了才戒烟，

说戒就戒成功了，

他很引以为荣。

其实我到现在都搞不懂为什么要抽烟？

我真的一个好处都找不到，

说压力大的人，谁没有压力？

是不是只有抽烟可以解决你的压力？

听首歌可以吗？吃零食呢？看部电影？

没有比较健康而可以消除压力的行为了吗？

我不是谴责，而是我真的不懂，我不懂，

我只知道，

抽烟污染空气，会排出影响别人的二手烟，

鼻咽癌，肺癌，影响气管功能，浪费钱，浪费时间，

惹身边的人讨厌，影响别人食欲，烟灰会弄脏地方，

口臭，口腔疾病，牙垢，牙齿染色，影响婴儿，

影响孕妇，老人，小孩，

抱歉，我真的找不到优点。

以前听说朋友的姐姐因为不抽烟，

工作的时候被其他同事排挤，

那时候第一反应觉得不可理喻，

这样的同事不交朋友也罢，

到现在我还是一样的观感，

好，

如果你真的真的真的非得要抽烟，

不抽会想死，

那你抽吧，

躲到巷子或楼梯间，

去抽个痛快，

在那个没有人需要吸入你二手烟的角落，

做个尽责的烟民，

保持你的口气清新，

不要让跟你相处的人闻你夹杂着烟味的口气，

你要抽，

我没意见，

抽或不抽，

是你个人的选择，

我不会做这个选择，

请记住，我不会抽烟。

牢骚

很长一段时间没有认真的碰过这片曾经非常依赖的领土，

曾经记录很多很多情绪的地方，

上个星期某天凌晨，睡不好，并从噩梦中惊醒，

然后就想写些什么，但还是没有打开这个遗忘已久的部落格，

打开word乱打了些什么，

就强迫自己再去睡，

其实我很害怕，

怕看见这里自己设的标题，

自己用真心拼出来的言语，

我不想想起那时候的自己，

我不想再掉进情绪的黑洞中，

今天被很深的忧郁袭击，

其实我很清楚是自己生理期作祟，

我每每都任性的让自己在每个月的这几天里发泄些情绪，

用自己舒心的方式。

我很讨厌自己爱观察，

更讨厌自己有太多的想法跟感慨，

这样被情绪操控的人生活起来是很累很累的，

看见残障的乞丐会不开心，

看见在艳阳下的建筑工人会不开心，

看见在捡纸皮箱的老人也会难过，

我真的很感激自己生活在这个家，

有这些一直在我身边的朋友，

因为这些在我命运里出现的每个人，

我生命一点一点的被拼凑起来。

那天你问，什么是生命？

我想说，生命是活下去，

因为就连活下去都是多少人的奢求？

多少人在和各种我们意想不到的厄运交战着，

我们多么幸运，

生命多么脆弱多么残酷，

我们比太多人幸运，

当有能力帮助人为什么不？

每一件能让其他人活的好一些的小事为什么不做？

简单得不乱扔垃圾就已经帮了清道夫少扫一件垃圾，

不要总是给借口说其他人也一样，

自己不做好没有资格评论别人，

自己连最基本的生活礼貌基准都没有为自己订下，

这样的生活很没品质，

很没有意义。

大部分普通人都在年轻时求学，

是定律，学院，大学，出国深造，硕士博士，

然后出来社会从被前辈欺压，

靠自己打拼到渐渐自己变成前辈，

认识到人生伴侣交往结婚组织家庭，

就像是个format一样，

大部分的人们都过着这样的生活，

当然当中穿插不一样的小故事，

基于大家会碰到不一样的人与事，

还有自己做出大大小小的选择，

你又问这些是为了什么？

赚钱，存钱，投资，买车，买房，

有能力的就买更多车买更多房。

生命就是这样吗？

让自己不断把钱挂在眼前，

以钱为目标以钱为目的，

我记得我答你，

当然你可以选择你自己的路，

是啊，

谁说享受生活就是财富？

心灵都要需要被填满，

而万恶的财富偏偏无法满足最重要的心灵，

心灵需要你一步一步走过所得到的经历，

心灵需要生命中你曾经遇见的人投给你的一点一点关心和感情，

心灵需要以你最原始的快乐为出发点，

尝试去观察去聆听去想像去搜寻，

我们多么渺小，

渺小得有时候我都忘记自己是什么，

慰问了自己很尊敬的前辈，

知道她身体抱恙，

已经无法继续工作，

需要很常的时间去修养，

当我问她还好吗？

她说如过乐观来看是还好，

悲观来看的确不太好，

我很心疼，

她是一个特别好的前辈，

有缘认识她并在她身上学到太多太多，

我衷心希望她健康平安，

尽管有太多人不珍惜自己所拥有最平凡的健康身体，

太多人不知道自己其实是幸福幸运的，

我还是希望有耐心读完这篇的朋友们，

爱自己，爱别人，

静下心来看看自己，

其实我们真的很该知足的。

约定的天堂

停在这里不敢走下去
让悲伤无法上演
下一页
你亲手写上的离别
由不得我拒绝
这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及等不及回头欣赏
木兰香遮不住伤
不再看天上太阳透过云彩的光
不再找约定了的天堂
不再叹你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光
那天堂是我爱过你的地方

Ameizing

我要用全新的一页来记录5月5日这一晚，

本来就很喜欢她，

因为它总是让人感动，

还能很真切地感受到她对所有人的好，

这晚大家都释放了，

用尽了力气去呼喊，

我只知道望着舞台的自己一再误当那是片汪洋，

只是一昧地想把自己搞得声嘶力竭，

就算死也无憾了，

真的，就是那种激动。

真实，让我的泪哗啦哗啦崩下，

看起来很蠢，所以我不让它们逗留太久，

只是那一刻，心被冲击了，

画片又啪啦啪啦地快速转播，

回到家，

把黏腻的身体冲洗干净后，

毅然把一切都删了，

我以为自己会送了一口气，

我以为自己会哭，

但是都没有，

我只是平静地想，

是时候了。

晚安，我爱的你们。

短片

我总是幸运地遇到很多很多的贵人，

很庆幸没有放弃参与这次短片的念头，

很高兴认识这班那么棒的团队，

管不住嘴巴的我在他们面前说不出好听的话，

甚至总是下意识地保护自己，

但我想说真的很喜欢你们，很高兴能参与.

黄巧顺导演一度让我内疚不已，

抱歉如果我失言了，

请原谅我总是错误连连，

我要记下你们对我所有的好。

导演，我差点搞丢你的相机，对不起，

导演，我总是和你顶嘴，对不起，

导演，你是最棒的！

思仪的保护让我太感动了，椰楼里真心对我的我用5个指头也能算出，

你真的让我很窝心，很想你，

秀云总是让我安心，更让我轻松很多，

因为你，我比以前爱笑，真的，谢谢你。

昌哥是一个让我肃然起敬的人物，你专业到让我不会形容，

虽然你出奇地平和，但是我还是最后一刻才敢问你，

昌哥，你是不是不会大笑啊？

Abby哥虽然总是欺负我们，第一天的黑脸还真的有吓到人，

但所幸一切在乌云散去后豁然开朗，你还是很棒的!

7哥太勤奋了，勤奋到我们都在吃蛇你还在不停地做，

有7哥，无啰嗦！

ah pan我不是要伤你，只是你不要撒网到将明显，

不然我还是很乐意交你这个对声音执着的朋友的，

jasper，给你的柠檬太酸，有机会再请你吃别的水果。

金鱼村，salak south workshop,alam damai,kajang yu hua,balakong new village,KLIA,jalan ampang,jalan petaling,serdang,cheras tayton view.

这些留着我们足迹的地方，我都会用心记住。

虽然我很笃定自己未来该怎么走，

但在这个时候认识你们，

我只能说是个惊喜，也是个例外，

总在结束后感觉空虚。

变了

什么东西变了？是人心？是人性？

会变的，但一定有另他改变的因素,

我也变了，

我竟然鼓励？竟然支持？

我不懂了，

我承认自己疯了，瞎了，盲目了，

这样比较好吗？

失眠困扰我，

是睡眠不足，是压力？

即将就要结束的是好不容易习惯的生活，

很快，

又要回到那个环境，

那样的生活，

我不想怀疑自己的选择了，

不想了。

姐姐们都结婚去啦~~

我真的由衷地佩服一众可以穿超高高跟鞋走来走去的女性们！

昨晚短短的四，五个小时后我竟然感觉不到脚的存在了，

脱下鞋子那刻发现，左脚尾指断了一半，有血迹，还干了，

我竟然没有发现，也不觉得痛，

洗澡碰到水那一刻真的很想骂粗口~

昨晚她终于美美地嫁出去了，

很顺利，没有纰漏，没有出丑，

爸妈放心了，

姐夫喝醉了，

外甥很乖的被抱着绕场一周，

妈成功得到大家对她外孙的称赞，

把大姐嫁出去后得到的宝贵经验让昨天很顺利，

不提那些没有教养的小争执，

反正不关我们事，

我唯一遗憾是~没有吃饱，

深夜回到家饿死，

忘记把吃的包回家~~~~~~~~

带位子，算钱，姐姐进场，然后家人上台敬酒，然后帮忙拉裙摆，然后付钱，又要算钱，我重新坐回位子上已经上甜品了~~~~

唉~愿你们俩蜜月愉快~~la la la la~~~~

哈哈哈哈~~~~

这些日子

我怪责自己没有坚持与文字并列前行，

怎么可以用疲惫来疏远文字？

我谴责自己。

这些日子，

发生太多事，

很多有写部落格习惯的人都会面对一个问题，

当在发生一些事的当下，

却忘了写/懒惰写，

之后发生的一系列的事将一发不可收拾，

江河绵绵不知从何说起。。。

身边的人总在抱怨，

反观自己，我不敢，也不想在公司里再留下一声不满，

至少我是这样控制自己的，

但是回到家，或是面对总是给予我温暖的人们，

是例外，是释放，是解脱，

那是我片刻的放纵，

我是这样纵容自己的。

早些日子家里一团糟，

我不知道能告诉谁，

理性告诉我，不用说，会熬过的，

现在一切状似平淡，

不予置评，

家里不是一直这样走过来的吗？

浪涛何时停止又该如何停歇？

我找不到答案。

实习这段时间，

其实日子过得很快，

我不喜欢虚伪的嘴脸，

却庆幸仍有真实的面孔，

我不要去猜疑也不想去分化一切看到的，听到的，

大家都在同一艘船上，

我只但愿平静地过。

我想说，

不要比较，也不要埋怨，

哪有那么多幸运的事？

哪有那么多所谓的辛苦？

祸不单行，福无重至

我不是杞人忧天，

只是，

这不就是那么长的人生里短短的数秒吗？

值得一而再地用自己心里的尺去测量别人，

再刺伤自己吗？

我不要受这种无谓的痛苦，

既然大家都觉得我傻傻的，

我很乐意傻傻地过，

做好自己本分就好，

很俗气也很真实的一句话，

少说话，多做事。

这个领域里，人人都是用‘熬’的走过这段路，

能在此时此地仍屹立不倒，

他们有他们的功力，

我不管是暗地里的还是台面上看见的，

初出茅庐之犊，并不是大完的！