我的爸妈

我自认是个死小孩，

中学真的有一段所谓的叛逆期，

顶撞父母，甚至说过让我至今依然后悔的话语。

连续几年，

家里发生大大小小的事，

有很多曾经的理所当然在不知不觉中已变质，

虽然变了，

但是知道，是变好了。

不知道为什么，

我是个很爱跟父母谈天的孩子，

我在他们面前，

一直都是个脾气很硬的女儿，

在亲戚面前，大家都说我被宠坏了，

虽然我不知道他们的定义里什么是坏。

爸在这几年，变了很多，

我知道，他是爱这个家的，

虽然他不说，可是他的在意令我们真的很欣慰。

我曾经因为这个家而哭，

我曾经想离开这个家，

我曾经以为自己的家真的好糟糕，

亲戚好糟糕，发生的事很不幸，小人很多，

曾经，在家里是一件多么心烦的事，

不懂事的我只是想逃，

回想至今，

目前的平静与安稳实在得来不易，

而我妈，正是一直默默把家撑起来的人，

表面只是个小女人的妈，

却担当了一切责任，

作为一个媳妇，一个妻子，一个母亲，一个岳母，

她是100分的，

我在他们面前，学会了当一个女儿，

或许你会说，从出生后我们就没有得选择地当他们的孩子啦，干嘛要学？

我想说不是的，

在一个家庭里诞生，是一种缘分，

常听别人说，如果生在某某人家就好了，

可能对方有钱，可能对方让你看见他很好的一面，

但是要你真的离开自己的家到别人你所谓期待的家里去，

你是否真的愿意？

我不愿意，

我很爱我的家人，

我真的在用心和他们沟通，

我很感谢他们对我的爱，

尽管已经20岁了，但是家人待我就像从前的小孩一样，

他们会陪伴着我度过一切，

就像我也会陪伴着他们一样，

就算偶而的争吵，偶而的不满，

我们总能用熟悉的方式调解，

眼见身边朋友的家庭，

大家各自都有自己的问题，有自己的困扰，

我想说，

不要紧的，因为是家人，所以总会解决的，

因为是家人，心还是系在一起的，

很多人说不出口，很多人不会说，很多人不会表达，

那总有你们家专属的沟通方式不是吗？

总得试试各种沟通的管道不是吗？

看见大姐，我看见当长女要背负的责任，

而她也一直是我的骄傲，

我很骄傲能有这样的大姐，

当女儿的路，还有很长，

这一辈子又有多长？

你在成长的同时，父母也在渐渐老去，

说是从来不敢想像那一刻，

却又知道那是人生的定律，

我想说，

好好当一个女儿吧，

人生没有那么多重来的机会，

好好当他们的孩子吧，

我们从来都是独一无二的，

你觉得他们不爱你吗？

那你就用更多的爱让他们看见你啊？

我真的不相信世界上有不爱自己孩子的父母，

我只相信有那么多任然不懂得沟通的家庭。

这一生，我是你的孩子，

你们用了好多好多的爱来灌溉我成长的路，

你们给了我好多好多的教诲，

还有好多好多的关怀，

至今，我的人生开始要由自己去走，

我还得学习，我还得更勇敢，

但是我知道，

我永远有你们为我准备的家，

我永远有个停靠的港口，

若那头是狂风，是暴雨，

若那时我害怕，我彷徨，

爸妈，我依然爱你们，很爱，很爱。

那四天以后。

9月7日&8日

很早起床，这天，是结束diploma以后的最后一次旅程，

一次真的属于E2的旅程。

其实心里还是觉得很可惜的，

因为我们给大家的感觉一直是那么不团结。

每次努力想要达到的，

最后还是看见几个女生一样的身影，

到现在，

其实我能明了，

不是大家不团结，

我们也不是一盘散沙，

只是，

大家都有不同的性格，

不一样的未来，

其实我们明白的，

每个人都有自己的一片天，

谁能否定我们？

在这个班级里，

我少了分和善，少了分动力，更少了分凝聚力，

如果曾经让大家难受了，

我真的很抱歉。

因为这个班级。

我能够认识了妳们几个，

曾经那么贴心，曾经那么感动，

可欣的外表强悍内心神经质，

丽盈的热血，自由，却难掩一份女生的细腻，

珊珊的脆弱，没自信可是往往让人出乎意料，

诗颖的保护色与始终未能敞开的内心，

嘉莉直接的思维和比谁都强的忍耐力，

妳们的特别，我收在心里，

妳们的笑容，和曾经流下的泪，

我也收起来了。

祝福妳们，

健康，幸福。

9月9日&10日

丽婷，凤，佩珊都是从小学陪伴着我的，

俊辉，美欣，杰杰，国栋虽说是中学才结识，

但是我们都清楚，我们是真的朋友。

虽然这次malacca之旅没有齐人，

但是旅途中，我们的心里还是悬挂着彼此的。

越是长大，

越是发现真心朋友的难得。

我们彼此经历过太多，

在别人眼里我们或许只是彼此的玩伴，

但是我们自己知道，

只是我们关心彼此的方法与平常人不一样。

在这班朋友之中，

其实我是有一份自卑的，

我常常觉得自己很糟糕，

也常常偷偷地羡慕着你们，

你们都有一份自信，是我没有的，

一直都没有，

很自然的，我在当中总是渺小，

我常告诉自己要加油，

我常在为自己添加一层又一层的保护色，

无奈，总是被你们发现。

哈，或许是我的本事真的不够。

这两天，

我为自己充满了能量，

精神上的，灵魂里的。

我开始思考，

自己该怎么做，该怎么面对，未来。

我们在一起，总是笑得没心没肺，

每次和你们一起，

我真的会不舍得回家，

我害怕回到家后的静默，

我害怕回到家之后，

我不懂得怎么样欢畅地笑出声。

快要一年了，

还是那么舍不得，那么锥心，

我已经疲倦了交待，疲倦了解释，

现在这样，或许是最后的形式，

最好的状态，

我竟然开始感觉到自己渐渐沉寂的心，

我竟然开始觉得，不要紧，

真的不要紧，自己不要紧，

要把大家顾好，要让大家开心，

自己怎么样，真的不要紧，

哈，

感谢让我的生命里能有妳们的陪伴，

我相信缘分，相信命运，

更相信妳们的真心。

我不管你们怎么想，

我想说，

你们到老也别想摆脱我的纠缠。

经过了两天冰冻两天暴晒，

很自然地身体警钟狂响，

费了好大的力气敲下这些文字，

深怕自己在转身后不记得这微妙的情感。

头很重，身体很烫，

你的声音已足够安慰我，

我不会奢望，不会奢求，

人生本来就坑坑巴巴的，

不美满，却深刻，

不完整，却刻骨。

我在意的。

胸口一直很闷很闷，

脑海里盘旋着很多不同的念头，

是我小气？还是太在意？

说真的，

我真的很介意，

真的真的很介意，

你们觉得很欢乐吗？

我真的很介意。

糜烂

在假期中，

过着略嫌糜烂的生活，

很放松，

很久都没有过的放松，

很任性，

很自以为的任性。

默默地给自己一个期限，

够了，就该停了。

感谢那天短短的呼吸了海边的空气，

像是为自己快速而有效的充满了电池，

这一次，

应该可以撑一段时间。

催眠自己，

忍着，

忍着悸动的心，

忍着，别毁了这一切，

毁了自己，

现在的好不容易，

我已经很感激，

就这样就好了，

单纯的，直接的，

我不介意表里不一，

我不介意被说是双面人，

只要这样，就好了。

我不想承认自己在逃避，

无论是在面对哪一方面，

我固执地认定一切都是我自己的事，

我不想别人妄自为我下定论，

我不害怕别人在背后下的种种批判，

或许会难过，或许会不安，

但是我的日子我还是地自己一个人继续过。

我有在撑，

我必须撑，

我不能在这一刻崩塌，

我不只是要证明给大家看我可以，

我是真的会实践。

我有自己的想法，

我不想跟着大家所想而想，

我不想因为你们觉得而我觉得，

就算错了，

又如何？

我的心是怎么想的，

我不需要你们在背后批判我，否定我，

就算错了，也是我人生篇幅上的其中一笔，

因为不完美，

所以那是我，

以为有缺陷，

所以是人生。

我不是悲观，

不是灰暗，

只是我知道什么是现实。

不要因为我平时看起来疯癫所以我很好欺负，

如果有一天你在我眼里什么都不是，

你不会得到任何可能的友善，

我是人，

一个重感情的人，

我是女生，

一个有思想的女生，

我赋予你伤害我的能力，

并不代表你能不停地伤害我。

过去，我曾经勇敢地说不爱，

更直接地表达自己的恨，

现在我早已没有说爱的资格，

更别妄想有那么一丝勇气，

我宁愿就这样怯懦，

我就是鸵鸟心态，

我不想再碰那么一块，

那么一块血腥的伤口，

每次我以为痊愈了，

却可悲的发现那只是个以为。

我们常猜测未来，

盼望未来，

甚至计划未来，

但我真的很想说，

别想太多，

心底那把尺永远在变，

人的测量水平永远不一样，

不要自命清高，

更不要妄自菲薄，

做自己，活自己，

不然，你只是个社会里存在着千千万万行尸走肉的其中一颗，

那么无谓，那么多余。

写给自己，

2011年9月3日

凌晨3点13分