过着略嫌糜烂的生活,
很放松,
很久都没有过的放松,
很任性,
很自以为的任性。
默默地给自己一个期限,
够了,就该停了。
感谢那天短短的呼吸了海边的空气,
像是为自己快速而有效的充满了电池,
这一次,
应该可以撑一段时间。
催眠自己,
忍着,
忍着悸动的心,
忍着,别毁了这一切,
毁了自己,
现在的好不容易,
我已经很感激,
就这样就好了,
单纯的,直接的,
我不介意表里不一,
我不介意被说是双面人,
只要这样,就好了。
我不想承认自己在逃避,
无论是在面对哪一方面,
我固执地认定一切都是我自己的事,
我不想别人妄自为我下定论,
我不害怕别人在背后下的种种批判,
或许会难过,或许会不安,
但是我的日子我还是地自己一个人继续过。
我有在撑,
我必须撑,
我不能在这一刻崩塌,
我不只是要证明给大家看我可以,
我是真的会实践。
我有自己的想法,
我不想跟着大家所想而想,
我不想因为你们觉得而我觉得,
就算错了,
又如何?
我的心是怎么想的,
我不需要你们在背后批判我,否定我,
就算错了,也是我人生篇幅上的其中一笔,
因为不完美,
所以那是我,
以为有缺陷,
所以是人生。
我不是悲观,
不是灰暗,
只是我知道什么是现实。
不要因为我平时看起来疯癫所以我很好欺负,
如果有一天你在我眼里什么都不是,
你不会得到任何可能的友善,
我是人,
一个重感情的人,
我是女生,
一个有思想的女生,
我赋予你伤害我的能力,
并不代表你能不停地伤害我。
过去,我曾经勇敢地说不爱,
更直接地表达自己的恨,
现在我早已没有说爱的资格,
更别妄想有那么一丝勇气,
我宁愿就这样怯懦,
我就是鸵鸟心态,
我不想再碰那么一块,
那么一块血腥的伤口,
每次我以为痊愈了,
却可悲的发现那只是个以为。
我们常猜测未来,
盼望未来,
甚至计划未来,
但我真的很想说,
别想太多,
心底那把尺永远在变,
人的测量水平永远不一样,
不要自命清高,
更不要妄自菲薄,
做自己,活自己,
不然,你只是个社会里存在着千千万万行尸走肉的其中一颗,
那么无谓,那么多余。
写给自己,
2011年9月3日
凌晨3点13分
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