Wednesday, December 29, 2010

塔罗

刚刚,三张塔罗牌,过去;现在;未来。
姑且不谈论准确性,姑且不说我相信与否,
至少,那是正面而有力量的建议,
我想,这样就算值得了吧。

我总是对很多事情很好奇,想知道是真是假,
更想探究出一个所以然来。

每个人的命运都不同,人定胜天?还是命中注定?

解读出有缘无份,失落感还是有的,
我承认其实我心底也明白的,
很多时候,只是暂时性地欺骗着自己,

好啦!
看出来了吗?
我完全相信了而且还觉得非常准确!
哈哈哈~
有兴趣算命或需要建议找我吧~

开心认识了个新朋友,
开心得到了正能量,
开心更了解自己,
开心我们能成为你的力量,
开心你能看清自己,
开心,就好。

人生有太多太多事要烦,命运是好是坏,最后做决定的人还是自己,选择负面还是正面,明明就很清楚地知道答案,困难在于:创造,实践,改变。

活在当下吧,目前的我们,何不尝试活出自己,魅力与美丽,从心散发,我们,要从新出发。




Sunday, December 26, 2010

温暖圣诞~

原本打算一个人默默度过的圣诞夜,最后,还是...忍不住溜出去了!

我的心,总是咆哮着,是想释放些什么吧?我想。

这晚,有我,欣,33,cast和fumi kun~
怎么说呢?
我觉得我多了几个家人,我觉得心暖呼呼的,我觉得自己变得比原来的疯狂更疯狂。

简单的游戏,不是重点,喧闹的周遭,只是陪衬,
真心放开心房的交谈,才是当晚的main course.^^.

谈了好多好多,笑得很大很大声,呼...
好舒畅!!!
不知道从什么时候开始,我开始很感激,很珍惜每一段和你们相聚的日子,
我很庆幸认识你们,很庆幸能当你们的朋友~

sunway giza,曾经与一班知己前往,这一次深夜造访,感受还是不一样的。

记得我曾经约他一起过圣诞,但随着一连串的事件的发生,我知道是得打消这个愚蠢的念头了。
33回家去了,老实说我赞成cast先生说的,她走了好像闷多了,看,你是很重要的哟!
然后我们做什么呢?凌晨三点中,7-11的门依然为我们敞开!
买了一点面包果腹,然后,啤酒。

今晚的啤酒很苦,反正我本来就不爱喝,只是,我总会有需要它的时候。。

继续聊聊聊,在冷冰冰的地板上,身体不停地颤抖,脸庞却热呼呼的,
我把灯关了,不想被大家看见我的样子,同时,我希望累垮了的他们,可以放纵自己休息一下了... ...
依稀记得,再次闭上双眼,已经能听见诵经的声音,天亮了,
心,依然澎湃着,或许某人说的对,面对你们,我生病了,得了过度活跃症hyperactive?!

不要紧呀,我开心就好!不要紧呀,看见你们笑我也满足!不要紧呀,年少本轻狂!
其实,什么节日并不重要,重要的,是还能与我在乎的你们,聚在一起~

哇!好幸福好幸福!!!

Wednesday, December 22, 2010

忙?


在这个星期里面,我好像做了很多事,又好像很多事情没有完成.
昨天是最后一天shooting, 凌晨五点回到家,我的头脑很清醒,真的,
我一一回想从第一天收拾衣物展开流浪式的摄影那天直到这一刻,
我笑了.
我曾经害怕,惊慌,惆怅,
我担心不能和他们融入,相处,
我非常感动,真的,
同心协力去完成一件事情而且不分你我地忙碌另我清醒了很多很多,
至少,我不会有一个人孤单的时刻,我不要再让自己陷入过往的回忆中.
感谢可欣,包容我的粗声粗气,只因为跟你太像家人了,
感谢嘉莉,不嫌累地载我们,而且为我们带来很多欢乐,
感谢珊珊,总是用最温柔的语气陪伴我们,总是让我感受到你的关爱,
感谢elroy,虽然口花花,可是的确很体谅我们女生甚至帮了我们很多,
感谢ken,总是那么充满活力而且保护我们,你很棒!
感谢永康,在大家都没有精神驾车的时候都是他在当司机,
接着,
感谢fumi,他的用心用力,我们都看见了,他努力让一切变得更好,他从来不对笨拙的我们发脾气,他让一切都变得有条有理,你辛苦了。
感谢caston aka 猪排饭!哈,最辛苦的人,对不起我很少给你好脸色看,老实说,大家都很心疼你的不爱自己,为了做到最好最好,你不眠不休不吃不喝,嗨... ...

还有很多很多的谢谢...谢谢...
虽然因为没有睡觉被批评脸色暗沉到了极点,
虽然碰上生理期一直花精力去控制情绪,
虽然遇到了很多不顺利的事情,可是最后的最后,
我们都成功了不是吗?我们都坚持着,包容着,继续的,
我爱你们,真的,我累了,但是嘴角是带着微笑的哟!



今天,冬至,
终于回到了有我最爱的家人的家,
汤圆,老实说我不喜欢吃,我害怕面粉味,
回来,不是为了吃,而是我真的想家了!
冬至,要快乐哦,要珍惜呀...

在最累的时候也要懂得笑!!

Wednesday, December 8, 2010

给关心我的人

我们以最好的方式结束了这段感情,
但是这次我不会说是个句点,
因为还有更长久的是友谊。

我承认现在的我的确情绪不是很好,
感谢你们的慰问以及陪伴,
你们让我感觉很温暖。

这件事没有谁对谁错,
没有人需要负责,
而且这段感情我敢说我并不后悔,
甚至领悟了很多。

谢谢你们,
我很庆幸我拥有你们,
你们是一班永远在我心底好好珍惜着的朋友。

谢谢他。
给我一段难忘的日子。

Monday, December 6, 2010

眼睛


有试过不敢直视一双眼睛吗?
有试过被对方躲开你的视线吗?
我曾经被形容为眼神很恐怖的女生,心一颤,
原来这样被我注视的你,那么不舒服。

小学的时候老师都告诉我,眼睛,是人类的灵魂之窗,我赞同,
我很想很想在你的眼睛中看见唯一的自己。
也不知道从什么时候开始,我很想很想被你专心的看着,
我怀念那片刻的静止,一瞬间的停顿,在我们之间,
火苗在熄灭?在你心中?
不要紧了,
就算我渐渐消失,你也不要紧了,
当这成为沉重的话题,
当心被沉沉地压着,
当期待一次次落空,
当泪一颗颗滑落,
当你不再在乎。

回归到文字的发泄,感叹着心中的概叹,
好不好把每一天都当最后一天来活?
好不好想刘醒一样,大声地说,只有要死的人最凶?
哈。

人类是种极度矛盾的生物,
尤其是女性。
只用心,用感觉来生活,
无赖得来又令人舍不得拒绝,
女生就是这样,
跟着感觉走,
就算前方是个万丈深渊,只要有人告诉你那是幸福的泉源,妈呀,我要跳下去!

女生那么渴望幸福?很多层面的幸福?

最近身边的人开始歇斯底里,
我被感染... ...或许我是带病者,哈,
什么时候可以洒脱地做自己,
做个开心的自己。

有时候看着镜子中自己的双眼,我会呆呆地想,
你,到底想怎样?

刚刚是个迷你的分享大会,
心悄悄地放下不少,
很高兴可以坦然地面对自己,
很庆幸可以和这样的你和你畅谈,
现在的我,
像把自己豁出去了,
像趴在地上胡乱地挣扎着,
我不是爱哭,
我哭因为我真的伤心,
被伤害太多次心会渐渐呈现没有力的状态,
要很用力很用力地呼吸来证明自己的存在,
要很深很深的呼吸来感受自己的生命,
如果死之前我还有遗憾,
那是因为我没有勇敢地为自己而活。

你的眼,我暂时没有勇气去看,
你的冷,会刺痛我心深处的痛,
虽然你不在意。

你的眼,我暂时不会去看,
你的磁场像鬼魅般惊悚,

我没有本事去探讨。

Thursday, November 25, 2010

懒~

一场大雨后,呼吸着湿湿的空气,
心情变得慵懒,其实是很懒。
我不想去想待会要开始找资料了,待会要想想有什么概念了,明天该怎么呈现,几点要洗澡,吃饭,什么时候要收拾,垃圾要及时倒掉,要敷个脸吗,这些,我都不想去想。

我知道,我还有很多未完的报告,作业,复习,
但现在在被窝里的我,心渐渐地沉淀,慢慢的,轻轻的,
昨夜的亢奋会被这一刻的自己耻笑吧?我想。

原谅我数天的起伏不定,我不想把这一切归咎在我撇不开的生理期上,
说穿了,还不是在纵容自己吗?
脑海中那点点闪而过的念头总是把自己吓坏了,
如果我够了解自己,我就知道我有多滑稽。

庆幸身边总是有和我一样的人种,哈,
即兴型,我会这样形容,
昨晚,真的不想回家,不想不想,回到静静的家,
我需要声音,吵杂声,笑声,严肃的对话等等,我不在意,
就是不想不想不想回家,
是寂寞吗?不想承认,但在那样一个环境里,确实让我释怀了不少。

继续,这样吧?就这样窝在暖暖的被窝中,怀里抱着小粉抱枕,
就这样吧!
不要骂我懒惰啦,要做的,我还是会做啦~


Saturday, October 30, 2010

偶然读到,分享下

1. 要习惯不发短信,少打电话的生活。

2. 等待,本身就是一个错误,那就更不要让别人去等你

3. 请你记住看得开一点,伤的就会少一点。

4. 许多事情,总是在经历以后才会懂得,一如感情:错过了,遗憾了,才知道其实生活并不需要这么多无谓的执著

5. 毕业是个残忍的季节,成熟不成熟的都要一同收割。一切都会在秋冬交替的刹那间随风而逝,唯有那一泓鲜亮山溪般的记忆永远在我心中哗哗流动...

6. 珍惜手边的幸福,不要等到失去以后才悔不当初,也许,你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。

7. 人生就像一列车,车上总有形形色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人,但是车也会有停下来的时候,总会有人从人生这列车上上下下,当你下去的时候你挥挥手,一转身你能记住的只有回家的路.

8. 有的人你看了一辈子,却忽视了一辈子。有的人你看了一眼,却影响到你的一生。有的人热情的为你而快乐,却被你冷落。有的人让你拥有短暂的开心,却得到你思绪的连锁。

9. 不要欠朋友太多东西,因为你可能永远都没有机会还他。 

10. 曾经青涩的感受,曾经单纯的表达,  
      曾经真诚的体会,曾经无法割舍的留恋……  
      正在经历的幸福,正在憧憬的美好,  
      正在成长的兴奋与惶恐……走过的年轻,      
      渐渐地长大,在你我共同的记忆里,      
      有那些在校园中传唱着的动听的歌

11.一个人过了二十岁,就不会动不动就许下承诺,也不会再动不动就为了理想放弃这、放弃那。成熟的男人要有思想更要有理智。

12.无论自己身处何种状态,都不要放弃和忘记学习,人最可怕的就是满足请继续保持野心,有野心理想不一定实现,但是有野心你才会前进,才会不堕落。

13.不要指望对方为你付出一切,你觉得你的重量真的或者应该比父母、朋友更重要?如果说你很重要,那只是比其中一个或几个重要,但是也许在必要时她会为你付出生命!

14.不要太看重梦想,吃饱饭才是一切的前提;不要太看重现实,他肯陪着你,已经是足够了

15.爱情不是生活的一切,20岁了,应该知道那只是生活中的一部分,天天儿女情长,为情所困的男人连女人都会鄙视他。

16.每当你无聊的时候,总是会给你短信的那个人,才是关心你的人。不要因为习惯就觉得那是应该的。你应该知道没有事又没有企图,还会给你电话的人不多了,如果聊很久的话你应该懂得为什么

17.每个人都会累,没人能为你承担所有伤悲,人总有一段时间要学会自己长大

18.人可以冷漠,不可以冷血。比如你在街上看见一个乞丐,你可以不给他钱,因为你冷漠,不要说他可能是骗子,这不是你不帮他的理由;你如果看也不看一眼扔给他几毛钱,那是冷血。

19、爱情是两个人的,如果你只是口头说的多爱多爱,但是当他要求你为他做顿饭的时候,你还反问一句“为什么不是男的做饭?”,那你觉得你配说爱他吗?你是否想过当他父母说你是穷小子,不同意你们时,他为你顶撞父母时的压力。

20.你可以不相信爱情,但是不可以不相信爱

21.要学会说“你的眼泪,与我无关”。

22.如果手机里的老朋友联系的越来越少,不要觉得孤单,那是必然的。

23.要永远记住感情和婚姻不能建立在金钱之上,选择一个可以跟你同舟共济,可以跟你一起承受人生挫折的人

24.男人可以哭,但是不可以轻易认输

25.健康高于一切,理智大于情感,父母永远是第一位

26.付出没有得到回报那很正常,就像食堂里吃饭,给的钱一样,别人碗里的肉比你多一样的道理.

27.不要为一个心爱的女人放弃自己做人的原则,可以放下架子但不能丧失自己,大男子主义未尝不好

28.如果不能给一个女人基本的物质生活,你拿什么说出你的爱。

29.无论你从事什么职业,要记住对得起你做人的良心。

30.那些只要求有房有车的女人远点,请把爱多给父母一些吧,不要为了追求自己未来生活的舒适,牺牲父母毕生的心血,你的目标不是努力让自己的子女未来生活的好,而是让父母能过上你现在想要过的生活,牺牲自己,让他们享受到他们应该享受的生活。

31.朋友不需要天天联系,如果他需要你的时候请把他的事当成自己的事去办,竭尽所能。

32.    24岁前你可以有很多份感情,因为那时你年轻,24岁之后请不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债

33.请努力的改掉自己的脾气和大男子主义,不要以为那很酷,很个性,应该知道那很致命。

34.不要说没有一个女人可以征服你,如果你愿意,请放下你那处女座特有的追求完美和过于挑剔的特点吧,让自己很愿意去听那个人的话吧

35.人生有很多改变自己命运的机会,这些机会要你自己去寻找,去把握,而不是等待别人给你

36.永远保持一颗向上的心,不要沉溺于自己过去的记忆和成绩。

37.要用心对待你身边的每一个人

38.要时刻记得感恩于那些在人生路上帮助过你的人

无名火

首先我要澄清我并无抄袭颜小姐的文章,纯属巧合

在这么寒冷的夜,我应早已入梦,还有好多为完成的事,还有很多放不下的担子,
但现在的我心口烧着熊熊烈火,
有原因,有源头,但我扑不熄灭不了,
这种事常发生在我的身上,无奈你从不在意。
有时候气话就那样冲口而出,
我知道我的脾气就是那么让人抓狂,
现在的你应睡得香甜,
明天又是你崭新的一天,
我情绪预计在睡着后停摆,
对,
我就是那么容易,败给你。

无名火,我早已练就金刚不坏之身,唉... ...



我爱你

Thursday, October 21, 2010

周家有女初长成。(一)

小时候我很常用‘光阴似箭’这句成语,后来觉得蛮陈腔滥调的,现在我发现,岁月如梭好像更厉害,穿梭机比箭更先进吧,也更快吧?重点是,我开始为飞逝的光阴而感到惊慌。

话说前些日子还亲眼目睹着大姐夫的求婚行动,而说时迟那时快,10月17日他们终于完成终身大事啦!(❤鼓掌鼓掌❤)

我无法用文字形容我们有多累更很难描述心情是有多么澎湃多么兴奋!可是家里在办喜事的感觉真的超级棒的!姐姐当晚真的超级美的!姐夫当天超级MAN的!很多很多的感叹句!

先从当天的凌晨5点30分起,化妆师已经开始在工作了,双手像在施展魔术一样,不夸张,脸妆跟发型都搞定了!顺带一提,姐姐聘请的摄影师专业的态度让我折服,他挂在嘴边的亲切笑容与永远的好语气让人感觉很亲切,但我忘了问他名字。@@

玩新郎的环节是我全天最期待的环节,大姐的朋友们真的有够‘专业’的,第一关:猥亵丝袜摇摇蛋!哈哈,很有创意的名字吧?玩法呢是由姐夫派出两个兄弟,在腰带的部位绑上内里放有生鸡蛋的薄丝袜,然后在门的两端绑上一条绳子,高度要比腰部再上一些,接着,动用兄弟们重要的‘腰力’,使劲的往前甩动胯下的生鸡蛋,直至能跨过绳子为过关,老实说,动作真的超不雅的,期间还有兄弟从椅子上摔下,不幸被我录下来了,哈哈,好可怜。
第二关:扭来扭去瑜伽乐!这关超简单但兄弟们超取巧的,所有的单人跟双人瑜伽都随便敷衍,好啦,是他们让自己陷入下一关的万劫不复中... ...(待续)...

Thursday, October 7, 2010

太阳。

很久很久很久没有逛街逛到脚累炸掉了。
很久很久很久没有被你牵着走长长的路了。

虽然我又空手而回了,(满载而归的又是你)sign...
可是我的心满满的,暖暖的。

目前的情况我明白,就像你所说的,以后的决定是如何,我都必须要坦然接受,
我在努力,我在用心,
就算结果如何,我都会坦然接受,我需要时间,我不是电脑,按delete or empty the recycle bin就重新开始。

享受这刻好吗?轻松面对好吗?
不要把问题搞得太复杂,我数学很差,我不会计算你的心,我比较实际,我相信自己的选择。

别人不明白我,我不介意,我介意的是你懂不懂我,

虽然,或许,真的,只有那么'一点点',
我也装做听不见,听不懂,看不见,看不透,
装傻,或许能幸福些。

今天,我的心没有被重重地压着,
今天,我的世界出现了灿烂的骄阳,
哪怕是只有今天。


我在想,是冰淇淋让我觉得幸福?还是另一只手掌传来的温度让我觉得幸福?

今天,是这段挣扎期里我最最开心的一天,简单,温暖,有你在身旁



Wednesday, October 6, 2010

好电影!


今天,一连观赏了两部好电影,在现在依然澎湃的心情下,我决定记录下电影触动了我的点点滴滴。
这个学期,我有个科目为film and society,顾名思义,电影所带来的影响何其多何其广,接连两个星期的lecture classes,lecturer教会我们appreciate the film...

第一部:风声
电影的节奏快,紧凑,剧情高潮迭起,带来了一波又一波的浪潮,深刻点一:玉姐(李冰冰),处长,吴军官(张涵予),白副官(苏有朋),顾晓梦(周迅)被带往基地,美其名是希望他们帮忙破解共产党的密文,事实是肇祸的日本武田少佐(黄晓明)试图查出反日头目,希望带功回国,而不至于有辱其国人。深刻点二:其中的逼供手段残忍而写实,当中一段,悬挂一条像手臂般粗的麻绳于两端,让涉嫌的女特工双脚打开,跨坐于绳子上,左右各由两个日兵拖曳着划过长长的麻绳,鲜血就这样染红了绳索,只能说触目惊心。深刻点三:针插入身体的要穴,以刺骨之痛来强迫特工道出事实。深刻点四:演员之间互相飙戏,当中每个演员都让人印象深刻,表情演技让整部电影出色不已。深刻点五,特工之间的默契与共同的目标,民族的存亡已经到了重要的关头,他们不怕死,他们怕人民苦,他们愿意死,特工是谁不重要,他们牺牲不重要,因为他们是永存的灵魂,信仰,民族。

这真的很值得看啦!一定要看啦拜托!!

第二部:送行者之礼仪师的乐章

我已经数不清在看的那两个小时里哭了多少次,但这部电影的确让我领悟了不少。
当中最重要的,是‘失去’,不只是生命,还有梦想,家庭,朋友,态度,种种种种我们最原始的一切。
我会说这部电影就像个黑色幽默剧,日本送行哲温柔地为死者擦拭遗体,庄重地为他们换上整洁而体面的素衣裳,仔细地甚至会为遗体轻轻地刮掉胡须,以化妆来恢复死者生前最接近的容貌,让他们双手交叠在胸前,在手中缠绕一条洁白的佛珠,是的,让往生者能漂亮的,有尊严地踏上人生最后的旅途,送行者神圣得像接生婴儿的医生,不同的地方在于迎接与送别,如果至亲在去世以后也得不到温柔的对待,如果他们邋遢地离开,如果他们连最后的尊敬也无法得到,亲人的一生,就这样草草的,随便的,完了。

主角的父亲当年虽然遗弃了他和母亲,但原来他还惦记着那远方的孩子,母亲虽然失去了深爱着的父亲,但原来他们的回忆母亲珍惜地保存着。
亲情,割不断切不掉,别待子欲养而亲不在。
爱他,就要让他们知道。毕竟他们的一生的精神与精力都耗费在你们的身上了。
我知道我的文笔很烂,造诣不够来形容这两部电影有多精彩,但如果有这个时间,有这个机会,想要看一部好电影,看一看吧,不会后悔的。

Tuesday, September 28, 2010

酸。

我不喜欢到安老院,因为哪里的老人家让我觉得很痛心,很不安,
但不去探望姑丈,我会很内疚,感觉,他就是等待着至亲的慰问,而我们不能忽视他那仅剩的盼望。
周日,带着热汤,步入安老院,看见我们的第一眼,姑丈就哭了,
是的,自从截肢后他就常常哭,吃粥哭,睡觉哭,看见亲人也会哭,
妈妈深吸一口气,低声的告诉姑丈不准哭,再哭,就没有人敢来探望他了,

隔壁床的老婆婆一直在说着我们听不明白的话,仔细听,是福建话,她以很奇怪的姿势躺在床上,卷曲着身躯,仰起头,叫喊着,妈妈说,她在叫人开灯,我抬头望了一眼,灯,是亮着的。

不久,在这里帮忙的印尼kakak捧来一碗汤饭,里面有一些些的肉末,很几片苦瓜,她要婆婆捧着,然后转身就走了,二姐就站在婆婆的床边,她快速的倾身扶稳即将溢出的饭碗,婆婆连声说谢谢,之后,她慢慢的,一口一口地在吃。

二姐问她,:“婆婆,够饱吗?还吃得下吗?”婆婆说:“好吃,好饱哦,吃不玩好浪费,你要吃吗?”姐姐说:“不用了婆婆,你很瘦,多吃点啊!”婆婆说:“饭菜好冷哦,我怕等一下会肚子痛,老人家吃不了多少。”二姐下意识的伸手摸了摸那碗饭,然后望着我说,很冰。

婆婆又开始喊了,开灯啊,快开灯啊,怎么那么懒惰!
二姐说,已经开灯了,kakak在忙,婆婆不要喊了。
婆婆说,开灯了?怎么那么黑?
我们噤声不语。

我们开始意识到,老婆婆,其实已经看不见了。

良久,二姐开口说,是呀婆婆,天快下雨了,好黑哦。
我的眼睛好酸,我的鼻子好酸,老婆婆已经看不见了,但可怜的是,她不知道,我想,她是不愿意知道,还是真的不知道?我不想了,因为眼睛又开始酸了。

不管你多忙,家里的老人家都是最珍贵最需要关怀的,不要嫌他们长气,他们只是需要听到你们的声音,他们只是寂寞,他们需要我们。。。

Friday, September 24, 2010

杂记。

八点钟,拖着疲惫的身躯,下载着公主嫁到第23集,内心在介意着好久没更新的这里,

原本,现在我应该跟我最好的兄弟姐妹们bbq,然后嘻嘻哈哈再嘻嘻哈哈,
但我真的很想跟你们道歉,一,不知道是不是欣欣小姐的诅咒,我真的嘴巴烂了!
二,更倒霉是牙龈也肿了!(热气)三,我‘阿姨’来探望我... ...我动都不想动。
结论,不参与这次,因为要照顾好身体准备开学了。。。。!!

这个假期,很穷地在过,但所幸有叽喳的槟城之旅,还有吃了很多的buffet,然后就是很常呆在大姐家,看了很多部电影,然后就是二姐开了美容院,我要在她的伙伴没开工之前做她的杂工,然后又过了很幼稚的中秋,(谢谢大姐买给我的蜡笔小新灯笼)

然后,要小声的对某某说对不起,然后谢谢昨晚的陪伴,再来妈妈把我生的很健忘,不开心的事我有本事忘得很快,谢谢我妈^^

每次回家,都像是为自己充电,缓和生活的紧凑,颓废一下,疯癫一回,上课的时候急着要放假,放假的时候急着要开学,不重要啦,反正还年轻嘛,爱怎样不就怎样咯!感觉很不负责任?现在是灿烂的青春时光,简单快乐平安,愿烂嘴巴快快好,愿老豆给钱我买衣服,哈。

Sunday, August 8, 2010

极限?

曾经听说,人对她爱的人所流的眼泪是有极限的,
他问:‘那我的极限到了吗?’
我说:‘还没。’
是个好消息还是坏消息?
认识我的人都见过我流泪,但真正在你们面前崩溃的我是否曾吓着你们了?
我知道哭不能解决问题,但哭能用尽我全身的力量,让我哭到累了,哭到睡。

或许我的泪就像预防针,打得多了,你就对它免疫了。

我不是要你可怜我同情我,我也不喜欢自己脸肿眼肿,但我就是忍不住。

我总是逼你解决问题,你觉得很烦了吗?
我总是影响你的情绪,你觉得讨厌了吧?

我也讨厌自己,我讨厌因为你而使自己变的渺小... ...很小很小 ......

我想知道自己的极限在哪里?或许你可以告诉我!!??为什么总是因为你失控??
我并不特别聪明,但还不算笨,但是陷入爱情中的人们,却都笨得可怜。

今天看了一部算旧的电影“十分@爱”。
觉得很不错,但真的影响了我的情绪,像鼓吹着爱情的不真实,
我不要做负面的君琪
我要做大家都看见开心的君琪

女主角说:男人只记得自己的底裤放哪里,却永远不记得女人的底线在哪里。
细想,事实的确如此。
男人永远不知道应该知道的事,
女人永远知道太多不应该知道的事。
看不破,猜不透,底线底线在哪里?

Tuesday, August 3, 2010

老厝


入场后,浓浓的檀香味熏得我昏昏的,甚至呛得我不能呼吸,
可是神秘的氛围的确让我更为投入.
舞台剧这个名词并不新颖,但是这一次却是我真正身入其中,
每个演员的一举手一投足都牵动着在场观众的心,
从他们的眼中,我们能看到他们炙热的心,豁出去了.

当初是被老厝的故事大纲吸引,是一部灵舞台剧,听起来已经非常有噱头,
花了三十令吉,我只能说:"很值得!"

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刚刚终于完成了摄影课程的最后一个作业的拍摄,
感觉就像深深吸了一口清新的空气去,很爽!!!
完成后还顶着大太阳在草地上"疯跳"拍照,
没有形象,满满泥巴,汗水,还要担心会晒黑,
这就是年轻吗!这就是我们的青春嘛!
现在不就是挥霍的时候吗?
朋友们,还是不要为以后的皱纹担心,毕竟现在还是漂亮的^^

Wednesday, July 14, 2010

记录.



他们脸上的喜悦总是感染着我,
他们之间的幸福总是感动着我.
有多少人,经历春去又秋来,等待却换不会真挚的感情.

电视电影总是荼毒着人们,穿上婚纱的新娘子是多么的漂亮,曾经年幼的我也曾幻想,幻想着自己最美丽的那一刻,在这里想告诉姐,找到幸福的你真的很漂亮,二姐,钻牛角尖不会得到答案,就像心急下所做的决定总是人生中的污点.

那天,乌云密布的天空在我们抵达后逐渐明朗,层层白云的涌现让我们变得激动与感恩,那一天,姐姐拍婚纱照.

她笑得很灿烂,是招牌的笑,因为我总是嘲笑她的笑容从小学到现在要嫁人了都还是老样子,
他还是爱说很多难笑的笑话,就像当初总是逗着她笑的中学生涯,纯纯的爱但细水长流.

刚刚下了一场雨,把我的心,淋湿了,是很奇妙的,很突然的,心情很烦躁,很想把一切一切用文字发泄出来,很想臭骂他,很想大喊,很想哭,当然,我不可以这样做,因为现在我在外头吹着寒风,打着喷嚏,没得回家...为什么,为什么,为什么!!!!很想问你,但我知道那又会是个令我失望的答案在等待着我......

Monday, July 5, 2010

我想...

我想要放个短暂的假期,去个有阳光沙滩的地方,听着海浪拍打着细沙,孩童的嬉闹声,捧着杯微甜的果汁,最好可以看完一系列我想看的小说,睡上长长的一觉,没有人会唤醒我,仿佛就这样睡到用永远.

我知道,当我的朋友们看到这段文字一定很想巴醒我,虽然我只是想想而已.
曾经有人说,真正的我忧郁得可怜,但我却常常把那样的我收起,她说我应该做自己,不要伪装开心,伪装坚强,伪装...最近,我发现我真的常常把那样的自己曝露于人前,甚至深陷于当中的情绪.

我害怕总有一天会得到忧郁症,当大家都觉得不可能,因为没有多少人真的知道我,甚至连我爱的人也不了解我.

我不喜欢逃避问题,却无可自拔地染上这个恶习,
生命无常,
常提醒自己要爱自己,要很爱很爱自己,
因为没有人会比自己更了解我.
我不可理喻,我任性泼辣,我懒散没斗志,
so what?!

我们的生命还在继续,我不愿意停留在原点,
我更害怕自己会往后退,
执著于什么?一个不值得的东东??
我很笨,
常说年轻就是本钱,我不会只是现在的我,
就如你不会永远都在第一位,
时间在走,人在变,
没有事物是永恒的,
回头一憋,
烦恼的问题真是幼稚得可以.
姐妹们,帮帮我,不是的提醒我,我可以更好,我要逃,我会逃,
逃离堕落的情绪,舍弃掉一些情情爱爱,看得见的还有许多许多.

现在,我又在想,
我想鼻涕快快停止,想快爆炸的脑袋停止疼痛,想抵抗力变强壮,想不再生病,想......勇敢地踏出第一步,做那个我想做的她...

我想,我不要只是想...

Sunday, June 27, 2010

We can handle, don't worry.

Is the end and the next begin between you and me.

Thank you for everythings ......





To all my frens, is still the same, NO EmBarrassement....

Monday, June 21, 2010

短述。

拜托,让我摆脱一切的恶耗,我要求不高,只要平淡的快乐。
祝愿我的家人,朋友们,健康平安。



两个月。给你和我。感谢你的包容与体谅。我会尽快为我的任性与矛盾画上句点。



俊伟,我很常骂你,见到你就会骂你,不是因为我讨厌你,是因为我担心你,我害怕你学坏,我害怕你叛逆,这次的车祸,让我们差一点就失去了你,你可知道我们的痛心?你可以不爱念书,你可以自由选择你要的朋友,但你不可以伤害你爸妈的心,你看见他们为你奔波,连续几天不睡觉都要在你的床边守护着你,只担心你又碰着了伤口,他们流了多少泪你可以看不见,但待你痊愈后,我要让你看看你的摩托车已经毁成什么样子,我要让你知道,你差一点,就只那么一点点就会离开爱你的家人,不要再顶嘴,不要再反叛,我们真的很爱你。

我,真的真的不贪心,我只要大家平安快乐,好好照顾自己,好不好?

Monday, May 31, 2010

应该?不应该?

这是最近都在思考的问题,
人的一生,那么的短,逝去的分秒,不是付出汗水就能失而复得,
我不要再自怨自艾。
我厌倦了身边的不如意。
你可以说我不懂得惜福,但我就是过得不如意。
灾难不断地发生在我的家庭,
虽然不至于太严重,但已足够让我们崩溃。
成长了,我们的身边不再单纯,
感谢总是在我身旁让我坚强的人们,
你们不需要听我申述,
是的,只需要让我看见你们灿烂地笑,
就已经足够。

我知道我没有资格批评所谓的长辈,
那样会让别人觉得我没有家教,
但是,所谓的成年人,所谓的长辈,
请你们扪心自问,
为什么你们会那么地让我们唾弃,鄙视,甚至...恨。

我不想用恨这个字眼,但那是最贴切的形容词。
我恨你。
从以前,我就恨你。
恨你的虚伪,恨你的嚣张,现在,我恨你入骨。

看见脆弱的老人躺在病床上,一天比一天消瘦,
老实说,我看见了枯萎中的生命,
他在凋谢,那是事实,但没有人有勇气接受这个事实,
或许还没有心理准备吧,我想。

我们在努力地处之泰然,
嘴角总是挤出丝丝微笑,转身,眼角那抹悲哀彼此领会。

我们无法主宰命运,
我们无法改变悲剧,
忘了是谁说,
世界上永远不变的是什么?
思考良久,
答案是:“变。”
没错,我很吃惊,世界不停地变,包括渺小的我们。
不变=变
我们会继续蜕变,
过程中有人被淘汰,有人可以留下,
留下的,不可以是懦弱的,我深信。