我想...

我想要放个短暂的假期,去个有阳光沙滩的地方,听着海浪拍打着细沙,孩童的嬉闹声,捧着杯微甜的果汁,最好可以看完一系列我想看的小说,睡上长长的一觉,没有人会唤醒我,仿佛就这样睡到用永远.

我知道,当我的朋友们看到这段文字一定很想巴醒我,虽然我只是想想而已.

曾经有人说,真正的我忧郁得可怜,但我却常常把那样的我收起,她说我应该做自己,不要伪装开心,伪装坚强,伪装...最近,我发现我真的常常把那样的自己曝露于人前,甚至深陷于当中的情绪.

我害怕总有一天会得到忧郁症,当大家都觉得不可能,因为没有多少人真的知道我,甚至连我爱的人也不了解我.

我不喜欢逃避问题,却无可自拔地染上这个恶习,

生命无常,

常提醒自己要爱自己,要很爱很爱自己,

因为没有人会比自己更了解我.

我不可理喻,我任性泼辣,我懒散没斗志,

so what?!

我们的生命还在继续,我不愿意停留在原点,

我更害怕自己会往后退,

执著于什么?一个不值得的东东??

我很笨,

常说年轻就是本钱,我不会只是现在的我,

就如你不会永远都在第一位,

时间在走,人在变,

没有事物是永恒的,

回头一憋,

烦恼的问题真是幼稚得可以.

姐妹们,帮帮我,不是的提醒我,我可以更好,我要逃,我会逃,

逃离堕落的情绪,舍弃掉一些情情爱爱,看得见的还有许多许多.

现在,我又在想,

我想鼻涕快快停止,想快爆炸的脑袋停止疼痛,想抵抗力变强壮,想不再生病,想......勇敢地踏出第一步,做那个我想做的她...

我想,我不要只是想...