雷声

这么晚了~雷还在轰隆轰隆地响~

我躺在床上，却睁开双眼~

窗外，天幕好红~

此刻突然很想看见星星；

却在下一刻很想来场大雨~

下雨前都有一种味道~

湿湿的，腥腥的，

我都说那是雨的味道~

如果明天是雨天，

我想把自己淋湿，

雨水打在身上的感觉总是莫名地痛快~

或许莫名其妙的我总在做莫名其妙的事，

是灵魂渴望被淋湿还是疯了，

我不懂~

反正大家都说，

开心就好。

其实我还蛮害怕雷声，

只是总是压抑自己的害怕，

感觉怕这种东西好没用~

3.00am，睡吧。

今天看见很酷的一段话：

不要以为全世界都瞧不起你，

世界根本没在瞧你，

大家都很忙的~

无为

每次放假都告诉自己说要注意健康了，

要少吃些，要早点睡，要多看书，要多喝水，要勤保养... ...

然后每一次都是三分钟热度~

假期超过一个星期就会过着颓废的生活~

电影,电影,节目,节目,吃,电视剧,电视剧~

把自己的眼睛操的很累很累~

凌晨四五点才强迫自己去睡即使还是很精神~

每一天只有吃到晚餐~早餐和午餐都不想吃也不知道要吃什么~

哈~姐夫说我疯了~

他家的unifi要把我block掉~

其实也没差~反正我不需要facebook不需要msn~

我只要能追会从前我没有机会看的电影。

电影很奇妙，它必须在那短短的一至两个小时内叙述一个不太完整的故事，

它必须要有一个隐藏的信息，

它不需要交代清楚，只需要牵动着你的情绪，

不管是害怕，紧张，悲伤，厌恶，

强烈的画面去吸引着我们，

故事不能平淡不能太过虚幻，

不能太严肃不能太沉闷，

要真实又要比真实更有趣些。

一部好的电影需要多少人的心力与汗水，

必须投资多少的创意和创新，

结果还未必能得到肯定，

电影---好难。

昨晚看了复仇者之死害我不能安心睡觉，

画面太血腥太写实，

但背后又那么悲情那么让人气愤~

唉~

制作电影和欣赏一部电影都不是件容易的事~

太浪漫的爱情故事还是留给浪漫的情侣们，

我还是看恐怖电影就算了~

The Roommate用了太多老式桥段~

感觉没有新意了~

如果不是因为Leighton Meester我也不会去看这部电影~

我只能肤浅地说两个女主角都很漂亮吧~

为了要找回正面的自己，

我要让自己学会过一个人的生活。

我太依赖，不好~

从前依赖朋友，依赖父母，依赖男朋友，

现在，

我要依赖自己。

网络上说：

世界上只有两种女生，一种是幸福的；一种是坚强的，

幸福的因为被捧在手心里所以不需要坚强；

坚强的是不得不坚强~

我让人太有压力了~

我明明清楚知道自己是什么问题却不会解决问题，

我的世界太多我，

太多自以为的悲伤，

再不站起来，

我就会被远远地抛在远方。

或许每个人心里都有道伤口，

只是不同于有没有被掀开，有没有被弄痛，

每个人都有着自己的背景自己的压力，

痛也不要让大家陪着自己痛，

咬一咬牙，还是会过的，

哭也不要让被人看见，

泪水太多还是会惹人讨厌的，

脸是自己丢的，

丢在地上的就是垃圾，

曾经再贵的尊严还是要被人踩在脚底下，

丢了就是丢了，

没了就是没了，

再看不清真相就该测一测视力问题了~

你说，对不对？

101 Dalmatians

我今天重看了一遍101 Dalmatian,

很真，很妙，很有趣，

感觉很奇妙~

我记得第一次看应该是小学的时候吧，

有时候翻看童年时候的东西，

感觉就是特别回味，

我常被取笑没有童年，

因为很多游戏都不会玩，

我不会想要反驳，

因为我的童年是真的很开心的，

我有很多记忆的片段是很清晰的。

我的表哥们虽然都坏坏的，可是他们很疼我，

小时候会和他们打架，

我永远不会输，因为家长们都护着我，

他们会来我家里过夜，

一起到附近的录影带出租店租带子看，

一起想要吃什么做晚餐。

下午在家里等姐姐们放学，

她们会买零食给我吃，会带漫画给我看，

小时候很常一家人出外逛街，

爸爸会让我坐在他的肩膀上，

会问我想吃什么然后就买什么，

幼儿园的老师都很亲切，

幼儿园里的红豆汤很好喝，

记得幼儿园里的一个好朋友叫洪宝琪，

记得家里曾经有一只很乖巧的小狗叫mary，

记得小时候画面具，每个人都涂上橙色，

只有我戴上红色的面具拍照。

在外婆去世那一天，姐姐抱着我在房间里哭，

虽然我不知道发生了什么事，

但我也跟着哭，而且哭得更大声，

我记得外婆出殡当天，

妈抱着我说外婆走了，

之后我拉着她的手，说，不要哭。

到了今天，我还是对以前的事历历在目，

我很记得生命中曾经出现的人的面孔，

我很记得很多别人觉得不重要的事，

是的，我一直活在过去，

活在影子底下。

对比小时候的任性与不懂事，

现在的我很在乎别人的感受，

我开始很在乎别人对我的看法，

我开始分不清楚是非对错，

我开始不知道自己想要怎么样。

大家都说小时候的我很凶，

像只被吓到的螃蟹，

随时准备着用大大的螯去攻击别人，

其实现在的我，

很懦弱，很没有主见，也失去了自己，

我，看不见自己。

我不喜欢这样的我。

我看起来或许很顽固，很固执，讲不听，

可是我或许真的不想听见，最真实的声音。

不要问我好不好，可不可以，有没有事，

因为我会说，我没事，

真的，

我不是会做傻事的人，

虽然我曾经做了很多很笨的事。

以前我常被我姐说我很变态，

我会去搜寻死尸的照片，意外事故现场，鬼魂，

看见那些血迹斑斑的，撕裂的，腐烂的，

我会感叹生命不过如此，

那时候的我，

应该只有小学六年级。

姐常说我心底里是个老人家，

我不知道成熟有什么错，

我只知道我羡慕总是童真的人，

我向往他们的简单。

如果所有的课题都像一加一那么简单，

人生会很美。

周一到周五我都会看康熙来了，

很多人觉得我很无聊，

但是，

我真的认真想过如果有一天这个节目停了怎么办？

我选择睡前看它，

因为我害怕我睡着之前，

嘴角带着的，不是笑容。

那样，我没有勇气睡着，

没有勇气，面对第二天的阳光。

A : 只要心里还有不甘心，就不是放弃的时候。

B : 再多的不甘心，都不能改变现实生活的残酷。

我知道自己离题得不可思议，

如果是小学的时候，分数一定减半了，

既然做了决定，那就笑着走下去吧，

我才没有那么容易倒！

在这个世界上最容易让人哭出来的三个字就是 ------ “不要哭”。

share~

三千烦恼丝~

是不是大家都一样？

有浏海的时候想要留长，

留长后很想剪短。

发色黑色很想换颜色，

换了又想看起来健康些于是再染黑色。

烫卷了想拉直，

拉直了又觉得闷。

剪短了看见长发飘逸的又羡慕，

留长了又觉得很难照顾很热。

好的，把我杀了吧~~~>....<

回家了~

送去洗衣中心一个星期，现在它回家了~

花了~Rm50.

我妈说我疯了，怎么那么舍得花钱在它身上？

我没有回答她，不会回答。

我在考虑着，要抱着睡？还是把它永远藏起来，看不见？

前者或许会让我裹步不钱;

后者又能说是逃避现实？

哇塞~

但是看见它像新的一样干干净净，再重新抱在怀里，

很开心！~

终于趁着假期看了单身男女，

我想说，这是女生的童话故事吧？

古天乐在里面代表着花心却真实的男生；

吴彦祖则是专一而梦幻的男生。

梦，发一发就该醒了，

内里再浪漫再完美也得醒，

因为那是梦。

我不断不断不断地告诉自己，

梦终究要结束的，

但是梦却总是那么地真实~

单身男女也只是献给单身男女的一场梦吧？

让他们能充满希望，是这样吗？

我其实有点后悔看了这部电影，

并不是演得差，更不是故事不好，

只是，不适合我吧。

梦醒后，

我还是要逼自己当个坚强的女生，

坚强的。

我记得第一次看天灰的music video,我哭得很惨，

不是稀奇的事了吧我想，

大家都觉得我常掉泪，泪腺发达，

久而久之，就算我真的伤心了，

好像也没有人在意了，

我心情不好都会不由自主地哼起天灰这首歌，

无止境的哼，然后开始找开心的短片看，

找好笑的笑话读，看一部戏剧等等。

人总有心情不好的时候，

我开始质疑这段时间到底有多长，需要多久？

我开始担心我到底想要怎么样？

有时候赌气地就这样一个人出门走走，

更恶劣那就不接电话躲起来，

妳们曾经见过那么恐怖的我，然后拉了我一把~

我是一个希望把一切都计划好的人，

嘴巴上不说但我就是有自己的想法，

脑子不停地转，

这次我心虚了，

我妥协了，

我或许真的要开始想，

想另一个单独的路程，

去下一个阶段，走向另一个方向，

我知道只要一声轻轻的呼唤我就会不要命的往回奔，

但固执的我知道，

已经没有那个愿意呼唤我的人。

我的天空今天有点灰~

我的心是个落叶的季节~

我不知道如何度过今夜~

所有的灯都已经全都熄灭~

杂乱の心情

我以为很难熬的4月13日，

最后在凝望着时钟中度过，

滴答滴答... ...

就这样，说实在的，我在十二点零一分，松了一口气，深深的。

或许这是我悼念的方式，或许这是我遗忘的过程，

不重要~哈，反正我顺利度过了，

有电影的陪伴，有点喧闹，至少不是骇人的静。

朋友，听到你的声音，我真的很担心，

我不知道能说些什么，我想，唯一能帮你的，

就是静静地听你说你想说的，

再多安慰的话也无补于事，

当下，我替你将无耻地窃贼，用了我生平最恶毒的话来咒骂~

他们不会有好下场的~放心，我妈都说我是乌鸦嘴！

‘重新再来’是说起来那么轻松，做起来又是另一回事的四个字，

要重新，必须鼓起很大的毅力，必须耗费很长的时间；

要再来，必须拥有很大的勇气，必须建立很坚定的信心。

但是你可以的，你那么地坚强，

你总是努力要做好，你不容易认输的不是吗？

这一次，你也要好好的加油，好好的，

这一次，让你的父母为你觉得骄傲，让他们不用担心你。

下过雨的天空冷冰冰的，

我不住地深呼吸，吸进湿湿的空气，感受当下的舒畅，

我喝着冷冰冰的cham，很不健康~我懂，

喝太多冰水总让我觉得不舒服，可是，我戒不掉，

像在学院里，每天，我总习惯性地买一杯茉莉绿茶，

她问“真的那么好喝吗？每天买一样的不会腻吗？’’

我答“我专一啊~”

其实，我只是懒惰，我只是依赖，

我习惯了一种味道后，我不想改变，不想换，

偶然想喝一杯巧克力乌龙，点了后，懊悔了好久好久，

下一次，还是会点上一杯茉莉绿茶，

我喜欢茶给我的甘甘涩涩，喜欢它顺着喉咙冷冰冰地滑下，喜欢吞咽后淡淡的花香，

喜欢它不甜不腻，喜欢它难得地滋润了我的一整天。

每一次喝，都觉得很幸福。

女生很白痴，幸福很简单，

就像每天因为能多赖床就觉得幸福得不得了，

能有人在你饿的时候为你捧来一晚热腾腾的快熟面就想嫁给他一样，

女生可以很简单，我，可以很简单~

角色。

在人的一生中，我们扮演着别人的过客的同时，别人也在饰演着各个角色。

我们从来不知道，在对方的剧本中，是否是个举足轻重的人物，对方亦然。

当你/妳在庆幸着：啊，我的离开，只不过是个小角色的退场，一闪，随之不了了之。

悲哀的是，您在对方的剧本中，原是男/女主角，

他/她详细地把你列入了未来每一场场景中，

他/她计划着和你一同经历这一切，他/她选择了你。

你以为自己是一颗流星，只在那么一个时刻予星空下划落，你坚信，你终会退场的，因为那浩瀚的宇宙中不是还有那么多璀灿的星光吗？

可是你不知道，你是一颗威力强大的陨石，而就是那么一个你，划落地球，就是你，在对方的心田轰了那么一个大窟窿，好大好大的窟窿，

他/她用了他/她将近一生的力量，想要把窟窿填满。

他/她噙着泪，紧紧地咬着唇，手执一个铲子，一下一下，想要把窟窿填的满满的。

就那么一眨眼，

一辈子已过，

每一天都像一生的时间那么漫长那么难熬。

时间没有治愈他/她，慰问没有让他/她觉得好过，

然后在最后，他/她放下手中的铲子，

最后的最后，他/她就那样躺在被你轰出的窟窿里，默默地闭上双眼，

他/她，竟然犯贱地回味自己心田被你轰炸时的震撼，

他/她想念那一刻的天摇地动，

然后，他/她发现自己，根本不想要把窟窿填补好，

然后，他/她，想就这样把自己埋葬在这一生都想要忘记的缺陷中。

当你手中紧紧的握着那么一把温暖的沙子，

可是却发现，它在一点点地流失，

有人说，那就把手一挥，拍拍双手，一干二净；

我说，好不好找一个玻璃瓶子，好好把它收起来，想它了，就拿出来望一望，

如果要刻意地；用力地忘记，那还是记得的好，

记得，未必表示着你要一直觉得它在痛，

伤疤还是有的，日子还是要过的，

烦恼还是会有的，快乐还是要找的~


每个人都有自己对幸福的定义，
每个人都有让自己开心的权利，
无论对方在你的人生中扮演什么角色，
要自己让自己做个主角，
最重要的角色，
更要为自己，专注地让自己，演绎完美的幸福的结局，画上一个漂亮的句点。


我很爱喝热巧克力，很爱，
可是自从那一晚后，我总觉得，浓郁的巧克力香里，
多了一份苦涩，甚至一种过于甜腻，
既然要苦，要涩，
那还不如点上一杯黑咖啡，
享受苦涩中的一点甘甜。

既然今天没能看见彩虹，那就等下一个雨天吧。

当

当没有人再站在你身旁？

不要紧，

深呼吸，凭自己力量，站稳一点。

我很清楚

其实啊，我很清楚自己已经没有了生气的资格，

被取消资格是不是很受伤的事呢？

可是啊，我已经不会痛了，

我被训练得很好呢~怎么会这样呢？

我很享受回到家后的我，

我可以臭脸，臭到照镜子的意愿也不再有，

我可以做我自己，

做那个没有情绪没有血肉的自己，

在房间里，我可以静静地感受，感受血液在身体每一处奔腾，

我可以放自己要听的音乐，可以完全不理会此刻另一头的人们在干些什么，

我可以不开心就哭生气也哭伤心也可以哭，

没有人会斥责我，没有人会告诉我应该要怎么样做，没有人会理会此刻的我。

回到这样一个家，最温暖的，最熟悉的，最自然的，

妈为我煮的，妈让我能就这样躺在她的腿上，她让已经二十岁的我最她永远的小女儿，

爸每一天的一通电话，只是要确定我有照顾好自己，回到家，爸都会给我他最和蔼的笑，

他会买我爱吃的，甚至把一切准备好端到我的手边。

谁能说我不是幸福的？

我一直很清楚的，他们是愿意用他们的一生来爱我的，

那我把爱给他们了吗？我把我的爱给谁了？

我浪费了吗？我失去了吗？

这，我不清楚，唯一不清楚的。

那值得吗？要继续吗？

好，这是我唯二不清楚的。

最近患上‘一洗澡就emo症’~很特别哦？

不懂为什么，但相信不是绝症，现在还只是发病初期，

牙一咬就过了吧？但那些片段不是说在濒临死亡的时候才会看见吗？

太不可思议了~我又开始自言自语了~

让那么一些恼人的情绪围绕了那么一个夜晚，我不敢说会有什么好成绩了，

但我尽力了好吗？

我的身体再疲惫，也不够我的心疲惫的，为一切。

Three words, eight letters, say it, and I'm yours.---B

去你的！

就是爱发呆~~~> <

不是说时间会将一切磨去，

只要耐心地等待一定能得到我要的幸福？

我等丫等~

都几个星期了？

可恶的痘疤都不肯离我而去？

岁月真的那么不饶人哦？

我不想熬夜的好吗？

就不能体谅我一下稍微消失在我的脸上！

我真的火了！

不要让我有钱！

我有钱就把整张脸给镭射掉！

讨厌的F.C!讨厌的痘疤！讨厌的失魂落魄！

好的，以上是我偶而的疯言疯语。如果在一个无人的国度，或许我真的会在街上呐喊并吓跑路上的行人的，我一定能把他们吓到的，我相信！

明天之后又到了久违的假期，周日扫墓，然后pc fair，parttime,吃吃吃，睡睡睡。

对于现在的我，假期真不是个好东西~

大姐的肚子已经好大一个了，宝宝常在里面翻滚，应该是非常活泼的说~

假期可以呆在她家~发呆。

发呆是门学问丫，就像进入了一个空间，很安静，很舒服，那里没有烦恼，只有简单的灵魂，单纯的情绪，淡淡的喜悦，能发呆，是幸福的哟~

我其实不太确定自己在胡言乱语些什么，但，就是想和自己说说话呗~

没办法~考试真的能把人搞得疯疯癫癫的~刚刚还在google translate那里回复facebook的留言耶~

我真的太强了我~=.=

密码~

***************

你有一个用了很久的密码吗？

一个就算得了老人痴呆症也不会忘记的一组数字或者字母，

我有。

你有一组你觉得有意义的密码吗？

一组盛满了太多太多的密码，

一组让你继续前进的密码，

一组让人尘封在记忆深处的过往。

我，会使用它，一辈子。

拼什么？

妳突然的一句：“你最近好吗？”

真的，让我措手不及。

嗯，只要还活着就还好吧？

只要我还能笑得出来就还好吧？

放心好吗？我只是，太多感慨吧，

但现在最重要的，是加紧温习吧，

我真的不想在成绩出来以后恨自己，

恨自己没有努力过。

那天看见一句话，

‘如果我穷得只剩下生命’，

一位朋友回答，

‘那就用生命令自己富有！’

真的！当头棒喝~

我是君琪，我就不能倒，

我是你们的女儿，我就要让你们安心，

我是你们的朋友，我就应该陪伴着你们，祝福着你们，尽我所能地保护你们。

我们不断地拼搏，

我们总是有说不完的梦想，

我们总是在面对困难时怯步，

我们总是仗着年轻而耗费了太多的精力，

可是，

不趁现在，

就真的会后悔了。

人生，本来就该这样，

没有遗憾的人生，反而略显遗憾~

拼什么？为当下的自己而拼。

加油。