要加油~

趁着温暖的天气，

把被单和被子都拿去洗了，

我喜欢被子洗过以后的味道，

但这次，我不自觉地皱起了眉，

嗯，那不是家里的味道。

在晾被子的时候，

少有地站在露台良久，

风很大，

我不想离开，

就这样站着，

任由强风把头发吹乱，

附近小学好像刚放学，

很多小学生嬉闹着走过，

欢笑声在他们转角后依然能清晰地被听见，

珊珊进医院了，

我当下就拨了通电话给她，

听见她的声音，

比较安心了，要快康复啊~

我想起了这两年自己陆续进了两次医院，

我想起了当时自己的无助与孤独，害怕与彷徨，

当时的我，

多么希望接到一通问候的来电，

多么希望能得到奢侈的陪伴，

那些夜里，

血在脚上不断地流，

我依稀还能呼吸到空气中血腥的气味，

还有参杂着难闻的一丝霉气，

那些夜里，

我总是偷偷地掉着泪，

想起一位妈妈关心的安慰，

当时却只能回以一个尴尬的笑。

从露台走回房里，

同一屋檐下的他问我怎么了，

我笑笑的说，

很凉呢。

不能专心的自己，

总觉得要先把事情做好才行，

总觉得该为自己的思绪做整理，

总觉得未来好模糊，

总觉得，不安。

我好想要一个拥抱，

我好想要吃一顿家里的饭菜，

我好想家，好想在那里的朋友，

好想旅行，好想到海边，

好想好好吃一顿，

好想不要为钱烦恼，

好想有人能告诉我我可以，

好想有人能拍拍我肩膀安慰我，

我好害怕那种即将倒下的感觉，

我好害怕自己撑不住... ...

要加油... ...

小姨要在9月才能看见你，
好想念妳呀小东西~

不再让你孤单

忍不住，还是在深夜里，

把‘不再让你孤单’看完了，

两个小时里，

都是两位主角精彩的演绎角力，

本人是真的单纯地觉得，

只要结局是好的，

过程让我哭得死去活来也没关系，

不过，

更多的，是感动，

是对生活的感动，

为爱情而感动，

为付出而感动。

一直很喜欢舒淇，

喜欢她的真，

喜欢她演绎时的简单不做作，

喜欢她小小的固执，

喜欢她骨子里的戏，

虽然好像很不礼貌，

但是不得不说，

她，真的一件一件地把衣服穿起来了，

而且，非常得体。

脑海中不断盘旋着一个旋律，
偶然听见Alan Jackson-Remember When,
感觉很符合这部电影，
人的一生浮浮沉沉，
有伤心有欢乐，有挫折有惊喜，
小宛说：
如果能守在相爱的人身边，
我不怕。

不该。

今天，妳们陆续问我怎么了，

感受到妳们的关心，

但除了累了，

我说不出些别的，

怎么可以有别的理由。

我是这样告诉自己的。

我刚刚尽情地睡了个午觉，

虽然梦依然绝情，

但洗把脸后，感觉舒服了很多。

我好像每次家庭聚会后都很抑郁，

我讨厌，我怨恨，我埋怨这样的亲戚，

可是我没有得选择。

我庆幸至亲都跟他们不一样，

我们不演戏，不小心眼，不搬弄是非。

妈总说，

二姑跟我们‘应该’要很亲的~

我脱口回答她，

她这么老了都不会想我们难过屁啊~

真的，

六十岁人了，

生活过得不好的时候才跑回家跟九十岁的老母亲哭有用吗？

我很多时候真的连一句称呼都不想说出口，

但我知道不能，

爸妈的脸我还是要给，

我不想让他们看小，

不想被他们说妈只会生女儿，

不想被他们说爸妈的孩子没家教~

踏入每一个不同的生命阶段，

总有越来越多的领悟，

有人会说这样很好，

会变得成熟，

但有时候，我真的觉得很累，

我贪恋依然能靠在爸的肩膀撒娇的时光，

我想念从前跟姐姐打架满屋子跑的岁月。

但是不该，

人生不该也不能这样，

时间强迫我们成长，

环境不断变幻要求着我们适应，

有时候，

我只能靠仅有的幻想抚慰自己，

感觉像一只路边的小狗，

独自舔着伤口，

身边人来人往，

就算在下一刻死去，

也那么的没关系。

其实，

怎么会，

怎么会那么想念你。

久违的雨

趁着下雨天，又偷偷地让自己淋了雨，

喜欢雨，但不爱雨，

喜欢淋雨，但不爱生病，

淋雨让我觉得很像淋浴，

我很爱每天淋浴的几十分钟，

那么个人，那么没有束缚，那么自我，

那么只属于我自己。

每每打开花洒，

让水柱往头浇下，

像浇熄了一切心里的点点火苗，

像抚平了颠簸的心房，

虽然只是那么一下下的错觉，

但哪怕只是一秒钟，

有时候也是种奢侈的享受。

雨天，

会让我想念文字，

会让我变得更懒惰，

雨天像是忙碌生活中的休息站，

或是爱诱惑世人的小恶魔，

至少，它总是俘虏了我。

让雨水洗去一切的不如意，

愿雨滴能清洗凡尘里的点点罪孽，

希望，

能在这样的雨天，

平复自己总是忐忑的心，

你明明很清楚，

你不应该有这样的思绪，

你明明答应自己，

要活得好好的。

我会说服自己，

爱上那个幼稚的自己，

仿佛那样的我，

比较快乐，比较无忧，

今后给自己那未完成的功课，

就是学会，爱自己。

乱糟糟

人总为自己制造很多借口，

说白了，拖延只是最婉转的拒绝而已。

做错事，我们习惯为自己找借口，

明明对方也有错不是吗？

伤害了别人，我们也在找借口，

他/她哪有这么脆弱？

我不懂为什么父母把我生到样子感觉很坚强，

认识我的人会知道我只是在装，

最近在烦恼，做不了决定，

被大姐的一番话搞糊涂了~
三年，老实说我不舍得，

离开这个活了20年的地方，

我不舍得这里的人，不舍得这里的一切事物。

长大后的我们总有某程度上的恋家，

住宿舍后更常常想家，

想念爸妈，想念婆婆，想念姐姐，想念家的安全。

每个星期五回到家，

我都会胃口大开，只因为饭菜香都是家里的味道，

嘉莉曾说好奇家里的味道是怎么样的，

我不会回答，那也是我妈妈的味道，

对于挑剔的我，那不是最好吃的，却是我最爱的。

唉~我不想做决定，

为什么做出选择是那么困难的事？

爸妈说不要我到那么远的地方去，

老实说当下真的好想哭，

单单只是商量的时候就那么不舍，

以后怎么办？

我不是不自立，也不是依赖，

只是，其实我心里很清楚自己不想走。

不懂从什么时候开始，

我丢弃了自己的自尊心，

我曾不断地尝试重拾着对人们都那么宝贵的一环，

然而，

原来好久以前，

我已经赋予了对方伤害我的权利，

然后每次觉得痛的时候，

我都会提醒自己，

微笑着，要笑着接受这一切对待，

我又怎么会不明白呢？

只是假装不明白，会好很多。

现在每个周末的行程就是当一天的小阿姨，

看着她健康长大，好羡慕她，

想想，从前的我，是否也曾经集万千宠爱于一身？

抱着她，与她对望，

我知道她很快就会长大，

她可能要经过很多挫折，

她可能也会悲伤会哭泣，

我希望她，能像现在一样，

在哭过以后，睡一觉，然后在梦中，绽放一个灿烂的笑容，

面对下一次难过，不害怕，

不要像小姨，那么没用。

ps:每次都被骂说不可以称赞她可爱，但明明她就是可爱得不得了嘛~

乌龙天~

今天，我们两个匆匆到校，

转了好多圈，

勉强找到停车的位置，

甫下车，即被滴滴答答的雨滴淋湿，

快步走向讲堂，

不忘与路边悠闲的小猫说了声早，

气喘吁吁赶到，

打开大门，

咦~？

怎么不是熟悉的讲师？

予门前止步，

翻开时间表~

一阵头昏~

是的，

下午12时的课我们10点已经到了~

然后相望，再狂笑~

已经是这个学期的第10周，

我竟然不记得时间表~

而且，睡我隔壁的也不记得！

太扯了~~~~

最后，

悠闲地吃了个早餐，

再幽幽地回家躺一躺了~

此刻我真的很想很想到外头去~

去走走或说说话~

可是，

就只能止于想想了呗~

啊~

我真的很想出去T.T

想念

突然好想念，小时候的自己，

可以在难过时躺在爸爸背上撒娇，

可以抱着妈妈睡觉，

可以那么无忧无虑，

可以不用烦恼人际关系，

不用懊恼往后的路该怎么走，

不用总是担心得罪人，

害怕世界末日，

害怕治安不好，

害怕别离，

害怕世俗，

害怕狂妄，

害怕，自己不是自己。

我更害怕的，是现实原来那么不能被掌控，

原来世界上有那么多不幸的人，

原来幸福那么难，

原来生活不简单，

原来真诚是奢侈，

原来拥有并非永久，

原来失去会那么痛，

原来痛并不会痊愈，

原来，坚强，那么难。

打下这一字一句，我心跳很快，

我不是激动，不是难过，不是悲伤，

只是原来看清楚世界的原貌并不快乐，

你要我回答，

我会确切的告诉你，

我好后悔。

伫立在人群中，

我会失去焦点，

然后，让自己就这样放空，

有时候，身边的人就这样来来往往，

我不认识他们，

也不想认识他们，

我庆幸妳们的存在，

却免不了感伤，

我知道，总有一天要别离，

我知道，回家的路上只有独自行走的我，

我知道，打开家门后也只有自己的影子尾随着，

我知道，在梦里，我身旁没有人，

我觉得，好孤单。

天气那么冷，

冷风刺入心底，

画面不断涌现眼前，

我嘴巴在笑，

我只有笑，只能笑，

因为太清楚，因为太明白，

距离在渐渐变远，

一份渴望对你好的心不能继续，

我必须让自己明白，

我只是一个人。