我怪责自己没有坚持与文字并列前行，
怎么可以用疲惫来疏远文字？
我谴责自己。
这些日子，
发生太多事，
很多有写部落格习惯的人都会面对一个问题，
当在发生一些事的当下，
却忘了写/懒惰写，
之后发生的一系列的事将一发不可收拾，
江河绵绵不知从何说起。。。
身边的人总在抱怨，
反观自己，我不敢，也不想在公司里再留下一声不满，
至少我是这样控制自己的，
但是回到家，或是面对总是给予我温暖的人们，
是例外，是释放，是解脱，
那是我片刻的放纵，
我是这样纵容自己的。
早些日子家里一团糟，
我不知道能告诉谁，
理性告诉我，不用说，会熬过的，
现在一切状似平淡，
不予置评，
家里不是一直这样走过来的吗？
浪涛何时停止又该如何停歇？
我找不到答案。
实习这段时间，
其实日子过得很快，
我不喜欢虚伪的嘴脸，
却庆幸仍有真实的面孔，
我不要去猜疑也不想去分化一切看到的，听到的，
大家都在同一艘船上，
我只但愿平静地过。
我想说，
不要比较，也不要埋怨，
哪有那么多幸运的事？
哪有那么多所谓的辛苦？
祸不单行，福无重至
我不是杞人忧天，
只是，
这不就是那么长的人生里短短的数秒吗？
值得一而再地用自己心里的尺去测量别人，
再刺伤自己吗？
我不要受这种无谓的痛苦，
既然大家都觉得我傻傻的，
我很乐意傻傻地过，
做好自己本分就好，
很俗气也很真实的一句话，
少说话，多做事。
这个领域里，人人都是用‘熬’的走过这段路，
能在此时此地仍屹立不倒，
他们有他们的功力，
我不管是暗地里的还是台面上看见的，
初出茅庐之犊，并不是大完的！
不懂为什么，我就是和妳比较不亲，
不知道从什么时候开始，
我们就是会吵架，
有心事，我们都不会告诉彼此，
所幸我们之间还有她，
理所当然地成为我们之间的转述者。
我明明很高兴，
却很难在妳面前展露真正的情绪，
我知道自己很爱妳，
也知道其实妳也是，
只是我真的不懂，
为什么妳不能像大姐一样对待我？
为什么妳的话里都有那么多的刺，刺伤着我。
姐，我总是在后头追得好辛苦，
我不喜欢这样的气氛这样的相处，
我很想很想好好地和妳说笑，
和你谈心事，和你逛街，
可是好像总是那么难？
三月妳即将要嫁了，
我和姐其实都很担心，
以后是不是妳会更少呆在家里，
见面是不是会更少了？
我知道他很疼妳，
也知道妳的情绪化和缺少安全感一直都在，
我不懂怎么样帮妳，
也感觉自己帮不了妳，
妳好不好不要那么冷酷？
我只是希望妳幸福，
希望妳爱自己...
我实在不懂怎么表达，
我很爱你这个姐姐...
很久没在这里留下只字片词，
今晚很特别，比往常静，比往常不安，
眼睛自然地睁得老大，
我知道剩下能睡的时间已不多，
无奈我竟也享受这久违的---失眠。
昨夜，今天，
这么近，那么远，
电影陪伴我，音乐安慰我，回忆支撑我。
晚安。
我想你。
我不打算写任何的影评，
有看的和没有看的都知道这部电影引起了多大的回想，
在我鼓起勇气排队买了一张戏票后，
我终于把电影看完了，
它的魔力在于，
它的真。
它勾起了太多那些年的回忆，
那些年里身边的人，
那些年里发生的种种，
我在步入戏院前再三的叮咛自己不许哭，
但是还是很没有用地哭得稀里哗啦，
我庆幸今天，
我是一个人。
一个人毫无顾忌，不理会形象地在戏院里痛哭。
我知道身边的陌生男生频频在看我，
哈，
他也是一个人，
谢谢他礼貌地把爆米花递给我，
但是我真的只想认真看电影，
这才是我今天的目的。
我是第一个离场的人，
冲向厕所，
我洗了把脸，
眼睛肿了，
脑里的画面像火车一样撞向我。
我终于明白妳的感觉了，
我真的知道妳为什么哭。
那些年太美，
但是太短暂也太快消逝，
我们以为我们努力地记，用力地想，
就能把一切回忆里的画面牢牢拴紧在自己的心里，
可是原来所谓的记忆那么不堪一击，
那些年里你的笑脸竟然开始模糊，
我快要连自己当初的模样，
自己当初最简单的心都给遗忘了。
我不断不断地提醒自己，
要笑着面对你，要笑着面对自己，
要心怀感激，要祝福，要放下，
这种种的陈腔滥调我想已经让身边的人厌烦，
抱歉如果曾经让妳们困扰让妳们担心，
我只是需要妳们一再提醒我，
我只剩下自己了。
需要一点时间让自己的心沉淀，
需要更多的自信让自己走好每一步。
我很感激那些年里的你，
让我曾经笑得灿烂，
让我曾经哭得痛快，
让我们曾经懵懂地许下可笑的承诺，
让我知道现在的我们已长大，
让我知道好多，学到好多，
不管是这些年，
还是那些年，
你在我心里，还是有好大好大的一块领土，
我知道，
往后的那些年，
没有人能代替，我也不想让别人代替，
纵使生命中最终的伴侣，
也只是能陪伴我终身的伴，
生命，这么长，那么短，
这样的结局，
我不会称它为遗憾，
那是我们曾走过的路，
不好走，所以，我们走向了不同的方向，
途中我们不再手牵着手，
我们不再是对方心里的什么，
但是那段路的风景，
很美，很美... ...
心里总有那么一个角落，
黑暗，深不见底，
不想被别人看见，
甚至想要悄悄把它遗忘，
可惜它一直一直存在。
我把智慧，感情，一切，
付出了，从没想要得到些什么，
因为我觉得本来就应该这样，
即便，要承认那是多么痛。
我很简单，
我真的讨厌复杂讨厌麻烦，
我的观念是这个世界不是黑就是白，
不应该有灰色地带不是吗？
为什么要把一切简单复杂化？
躺下，
把泪擦干，
把被盖上，
明天，
明天我要笑着面对。
昨天趁机大吃了一顿，
昨天趁机大聊了一场，
今天，
还是要做回那个厌烦的自己。
为什么生活中仍有那么多的无奈？
我不喜欢被这种规律的生活绑着，
一直都是，
每次上课，
我都被深深的挫败感笼罩着，
好几次，就想开门离开，
好几次，真的感觉无法呼吸。
习惯性地深呼吸，因为长长觉得很压抑，
而且总是叹气的我，
实在很惹人厌。
我总在语重心长地告诉妳该怎么做，
其实我自己却总是比妳可笑多了对不对？
我知道的，
妳知道我心里比谁都清楚，
只是我任性地任由自己往下沉，
早已无法自救，更没有任何人能拉我一把。
看见自己小小的行事历，
那么满，字体那么潦草，
我知道自己有多不情愿，
又是这种时候，
又是这种想逃跑的时候。。。
感觉自己离文字越来越远，
感觉快要听不见自己的声音，
那把真正的声音，
是因为岁月而日渐沙哑，
还是经历了种种让它疲劳受损，
很在乎，又能怎样？
最近听见很多人告诉我，
啊，不认识你看见你觉得你好嚣张，
然后有人说我高傲，
有人说我很难亲近，
有人直接地说我串，
然后我会顿一顿说，
是真的吗？那我多笑好了。。。
可是我真的想说，
我干嘛要这样？
平白无事有什么好笑？
我不认识你我干嘛要拿我的热脸去贴你的冷屁股？
我在另一个世界已足够低贱，
我在现实生活中就是想活得嚣张些！
不高兴就滚！
一再地说过自己爱淋雨，
这次尝到后果，
5.45分起床后，差点在走去浴室的路上摔倒，
头很疼，
打算再撑一下下，
撑到洗刷完后，
还是倒回床上，
这样的头疼，好想死，
惊醒了父母，
吃了止痛药，
打了要交待的信息，
沉沉睡去，
爸说我可以乘机偷懒，
抱歉我加重了妳们的负担，
我真的很抱歉~
