Wednesday, October 6, 2010

好电影!


今天,一连观赏了两部好电影,在现在依然澎湃的心情下,我决定记录下电影触动了我的点点滴滴。
这个学期,我有个科目为film and society,顾名思义,电影所带来的影响何其多何其广,接连两个星期的lecture classes,lecturer教会我们appreciate the film...

第一部:风声
电影的节奏快,紧凑,剧情高潮迭起,带来了一波又一波的浪潮,深刻点一:玉姐(李冰冰),处长,吴军官(张涵予),白副官(苏有朋),顾晓梦(周迅)被带往基地,美其名是希望他们帮忙破解共产党的密文,事实是肇祸的日本武田少佐(黄晓明)试图查出反日头目,希望带功回国,而不至于有辱其国人。深刻点二:其中的逼供手段残忍而写实,当中一段,悬挂一条像手臂般粗的麻绳于两端,让涉嫌的女特工双脚打开,跨坐于绳子上,左右各由两个日兵拖曳着划过长长的麻绳,鲜血就这样染红了绳索,只能说触目惊心。深刻点三:针插入身体的要穴,以刺骨之痛来强迫特工道出事实。深刻点四:演员之间互相飙戏,当中每个演员都让人印象深刻,表情演技让整部电影出色不已。深刻点五,特工之间的默契与共同的目标,民族的存亡已经到了重要的关头,他们不怕死,他们怕人民苦,他们愿意死,特工是谁不重要,他们牺牲不重要,因为他们是永存的灵魂,信仰,民族。

这真的很值得看啦!一定要看啦拜托!!

第二部:送行者之礼仪师的乐章

我已经数不清在看的那两个小时里哭了多少次,但这部电影的确让我领悟了不少。
当中最重要的,是‘失去’,不只是生命,还有梦想,家庭,朋友,态度,种种种种我们最原始的一切。
我会说这部电影就像个黑色幽默剧,日本送行哲温柔地为死者擦拭遗体,庄重地为他们换上整洁而体面的素衣裳,仔细地甚至会为遗体轻轻地刮掉胡须,以化妆来恢复死者生前最接近的容貌,让他们双手交叠在胸前,在手中缠绕一条洁白的佛珠,是的,让往生者能漂亮的,有尊严地踏上人生最后的旅途,送行者神圣得像接生婴儿的医生,不同的地方在于迎接与送别,如果至亲在去世以后也得不到温柔的对待,如果他们邋遢地离开,如果他们连最后的尊敬也无法得到,亲人的一生,就这样草草的,随便的,完了。

主角的父亲当年虽然遗弃了他和母亲,但原来他还惦记着那远方的孩子,母亲虽然失去了深爱着的父亲,但原来他们的回忆母亲珍惜地保存着。
亲情,割不断切不掉,别待子欲养而亲不在。
爱他,就要让他们知道。毕竟他们的一生的精神与精力都耗费在你们的身上了。
我知道我的文笔很烂,造诣不够来形容这两部电影有多精彩,但如果有这个时间,有这个机会,想要看一部好电影,看一看吧,不会后悔的。

Tuesday, September 28, 2010

酸。

我不喜欢到安老院,因为哪里的老人家让我觉得很痛心,很不安,
但不去探望姑丈,我会很内疚,感觉,他就是等待着至亲的慰问,而我们不能忽视他那仅剩的盼望。
周日,带着热汤,步入安老院,看见我们的第一眼,姑丈就哭了,
是的,自从截肢后他就常常哭,吃粥哭,睡觉哭,看见亲人也会哭,
妈妈深吸一口气,低声的告诉姑丈不准哭,再哭,就没有人敢来探望他了,

隔壁床的老婆婆一直在说着我们听不明白的话,仔细听,是福建话,她以很奇怪的姿势躺在床上,卷曲着身躯,仰起头,叫喊着,妈妈说,她在叫人开灯,我抬头望了一眼,灯,是亮着的。

不久,在这里帮忙的印尼kakak捧来一碗汤饭,里面有一些些的肉末,很几片苦瓜,她要婆婆捧着,然后转身就走了,二姐就站在婆婆的床边,她快速的倾身扶稳即将溢出的饭碗,婆婆连声说谢谢,之后,她慢慢的,一口一口地在吃。

二姐问她,:“婆婆,够饱吗?还吃得下吗?”婆婆说:“好吃,好饱哦,吃不玩好浪费,你要吃吗?”姐姐说:“不用了婆婆,你很瘦,多吃点啊!”婆婆说:“饭菜好冷哦,我怕等一下会肚子痛,老人家吃不了多少。”二姐下意识的伸手摸了摸那碗饭,然后望着我说,很冰。

婆婆又开始喊了,开灯啊,快开灯啊,怎么那么懒惰!
二姐说,已经开灯了,kakak在忙,婆婆不要喊了。
婆婆说,开灯了?怎么那么黑?
我们噤声不语。

我们开始意识到,老婆婆,其实已经看不见了。

良久,二姐开口说,是呀婆婆,天快下雨了,好黑哦。
我的眼睛好酸,我的鼻子好酸,老婆婆已经看不见了,但可怜的是,她不知道,我想,她是不愿意知道,还是真的不知道?我不想了,因为眼睛又开始酸了。

不管你多忙,家里的老人家都是最珍贵最需要关怀的,不要嫌他们长气,他们只是需要听到你们的声音,他们只是寂寞,他们需要我们。。。

Friday, September 24, 2010

杂记。

八点钟,拖着疲惫的身躯,下载着公主嫁到第23集,内心在介意着好久没更新的这里,

原本,现在我应该跟我最好的兄弟姐妹们bbq,然后嘻嘻哈哈再嘻嘻哈哈,
但我真的很想跟你们道歉,一,不知道是不是欣欣小姐的诅咒,我真的嘴巴烂了!
二,更倒霉是牙龈也肿了!(热气)三,我‘阿姨’来探望我... ...我动都不想动。
结论,不参与这次,因为要照顾好身体准备开学了。。。。!!

这个假期,很穷地在过,但所幸有叽喳的槟城之旅,还有吃了很多的buffet,然后就是很常呆在大姐家,看了很多部电影,然后就是二姐开了美容院,我要在她的伙伴没开工之前做她的杂工,然后又过了很幼稚的中秋,(谢谢大姐买给我的蜡笔小新灯笼)

然后,要小声的对某某说对不起,然后谢谢昨晚的陪伴,再来妈妈把我生的很健忘,不开心的事我有本事忘得很快,谢谢我妈^^

每次回家,都像是为自己充电,缓和生活的紧凑,颓废一下,疯癫一回,上课的时候急着要放假,放假的时候急着要开学,不重要啦,反正还年轻嘛,爱怎样不就怎样咯!感觉很不负责任?现在是灿烂的青春时光,简单快乐平安,愿烂嘴巴快快好,愿老豆给钱我买衣服,哈。

Sunday, August 8, 2010

极限?

曾经听说,人对她爱的人所流的眼泪是有极限的,
他问:‘那我的极限到了吗?’
我说:‘还没。’
是个好消息还是坏消息?
认识我的人都见过我流泪,但真正在你们面前崩溃的我是否曾吓着你们了?
我知道哭不能解决问题,但哭能用尽我全身的力量,让我哭到累了,哭到睡。

或许我的泪就像预防针,打得多了,你就对它免疫了。

我不是要你可怜我同情我,我也不喜欢自己脸肿眼肿,但我就是忍不住。

我总是逼你解决问题,你觉得很烦了吗?
我总是影响你的情绪,你觉得讨厌了吧?

我也讨厌自己,我讨厌因为你而使自己变的渺小... ...很小很小 ......

我想知道自己的极限在哪里?或许你可以告诉我!!??为什么总是因为你失控??
我并不特别聪明,但还不算笨,但是陷入爱情中的人们,却都笨得可怜。

今天看了一部算旧的电影“十分@爱”。
觉得很不错,但真的影响了我的情绪,像鼓吹着爱情的不真实,
我不要做负面的君琪
我要做大家都看见开心的君琪

女主角说:男人只记得自己的底裤放哪里,却永远不记得女人的底线在哪里。
细想,事实的确如此。
男人永远不知道应该知道的事,
女人永远知道太多不应该知道的事。
看不破,猜不透,底线底线在哪里?

Tuesday, August 3, 2010

老厝


入场后,浓浓的檀香味熏得我昏昏的,甚至呛得我不能呼吸,
可是神秘的氛围的确让我更为投入.
舞台剧这个名词并不新颖,但是这一次却是我真正身入其中,
每个演员的一举手一投足都牵动着在场观众的心,
从他们的眼中,我们能看到他们炙热的心,豁出去了.

当初是被老厝的故事大纲吸引,是一部灵舞台剧,听起来已经非常有噱头,
花了三十令吉,我只能说:"很值得!"

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刚刚终于完成了摄影课程的最后一个作业的拍摄,
感觉就像深深吸了一口清新的空气去,很爽!!!
完成后还顶着大太阳在草地上"疯跳"拍照,
没有形象,满满泥巴,汗水,还要担心会晒黑,
这就是年轻吗!这就是我们的青春嘛!
现在不就是挥霍的时候吗?
朋友们,还是不要为以后的皱纹担心,毕竟现在还是漂亮的^^

Wednesday, July 14, 2010

记录.



他们脸上的喜悦总是感染着我,
他们之间的幸福总是感动着我.
有多少人,经历春去又秋来,等待却换不会真挚的感情.

电视电影总是荼毒着人们,穿上婚纱的新娘子是多么的漂亮,曾经年幼的我也曾幻想,幻想着自己最美丽的那一刻,在这里想告诉姐,找到幸福的你真的很漂亮,二姐,钻牛角尖不会得到答案,就像心急下所做的决定总是人生中的污点.

那天,乌云密布的天空在我们抵达后逐渐明朗,层层白云的涌现让我们变得激动与感恩,那一天,姐姐拍婚纱照.

她笑得很灿烂,是招牌的笑,因为我总是嘲笑她的笑容从小学到现在要嫁人了都还是老样子,
他还是爱说很多难笑的笑话,就像当初总是逗着她笑的中学生涯,纯纯的爱但细水长流.

刚刚下了一场雨,把我的心,淋湿了,是很奇妙的,很突然的,心情很烦躁,很想把一切一切用文字发泄出来,很想臭骂他,很想大喊,很想哭,当然,我不可以这样做,因为现在我在外头吹着寒风,打着喷嚏,没得回家...为什么,为什么,为什么!!!!很想问你,但我知道那又会是个令我失望的答案在等待着我......

Monday, July 5, 2010

我想...

我想要放个短暂的假期,去个有阳光沙滩的地方,听着海浪拍打着细沙,孩童的嬉闹声,捧着杯微甜的果汁,最好可以看完一系列我想看的小说,睡上长长的一觉,没有人会唤醒我,仿佛就这样睡到用永远.

我知道,当我的朋友们看到这段文字一定很想巴醒我,虽然我只是想想而已.
曾经有人说,真正的我忧郁得可怜,但我却常常把那样的我收起,她说我应该做自己,不要伪装开心,伪装坚强,伪装...最近,我发现我真的常常把那样的自己曝露于人前,甚至深陷于当中的情绪.

我害怕总有一天会得到忧郁症,当大家都觉得不可能,因为没有多少人真的知道我,甚至连我爱的人也不了解我.

我不喜欢逃避问题,却无可自拔地染上这个恶习,
生命无常,
常提醒自己要爱自己,要很爱很爱自己,
因为没有人会比自己更了解我.
我不可理喻,我任性泼辣,我懒散没斗志,
so what?!

我们的生命还在继续,我不愿意停留在原点,
我更害怕自己会往后退,
执著于什么?一个不值得的东东??
我很笨,
常说年轻就是本钱,我不会只是现在的我,
就如你不会永远都在第一位,
时间在走,人在变,
没有事物是永恒的,
回头一憋,
烦恼的问题真是幼稚得可以.
姐妹们,帮帮我,不是的提醒我,我可以更好,我要逃,我会逃,
逃离堕落的情绪,舍弃掉一些情情爱爱,看得见的还有许多许多.

现在,我又在想,
我想鼻涕快快停止,想快爆炸的脑袋停止疼痛,想抵抗力变强壮,想不再生病,想......勇敢地踏出第一步,做那个我想做的她...

我想,我不要只是想...