杂记。

八点钟，拖着疲惫的身躯，下载着公主嫁到第23集，内心在介意着好久没更新的这里，

原本，现在我应该跟我最好的兄弟姐妹们bbq，然后嘻嘻哈哈再嘻嘻哈哈，

但我真的很想跟你们道歉，一，不知道是不是欣欣小姐的诅咒，我真的嘴巴烂了！

二，更倒霉是牙龈也肿了！（热气）三，我‘阿姨’来探望我... ...我动都不想动。

结论，不参与这次，因为要照顾好身体准备开学了。。。。！！

这个假期，很穷地在过，但所幸有叽喳的槟城之旅，还有吃了很多的buffet，然后就是很常呆在大姐家，看了很多部电影，然后就是二姐开了美容院，我要在她的伙伴没开工之前做她的杂工，然后又过了很幼稚的中秋，（谢谢大姐买给我的蜡笔小新灯笼）

然后，要小声的对某某说对不起，然后谢谢昨晚的陪伴，再来妈妈把我生的很健忘，不开心的事我有本事忘得很快，谢谢我妈^^

每次回家，都像是为自己充电，缓和生活的紧凑，颓废一下，疯癫一回，上课的时候急着要放假，放假的时候急着要开学，不重要啦，反正还年轻嘛，爱怎样不就怎样咯！感觉很不负责任？现在是灿烂的青春时光，简单快乐平安，愿烂嘴巴快快好，愿老豆给钱我买衣服，哈。

极限？

曾经听说，人对她爱的人所流的眼泪是有极限的，
他问：‘那我的极限到了吗？’
我说：‘还没。’
是个好消息还是坏消息？
认识我的人都见过我流泪，但真正在你们面前崩溃的我是否曾吓着你们了？
我知道哭不能解决问题，但哭能用尽我全身的力量，让我哭到累了，哭到睡。

或许我的泪就像预防针，打得多了，你就对它免疫了。

我不是要你可怜我同情我，我也不喜欢自己脸肿眼肿，但我就是忍不住。

我总是逼你解决问题，你觉得很烦了吗？
我总是影响你的情绪，你觉得讨厌了吧？

我也讨厌自己，我讨厌因为你而使自己变的渺小... ...很小很小 ......

我想知道自己的极限在哪里？或许你可以告诉我！！？？为什么总是因为你失控？？
我并不特别聪明，但还不算笨，但是陷入爱情中的人们，却都笨得可怜。

今天看了一部算旧的电影“十分@爱”。
觉得很不错，但真的影响了我的情绪，像鼓吹着爱情的不真实，
我不要做负面的君琪。
我要做大家都看见开心的君琪。

女主角说：男人只记得自己的底裤放哪里，却永远不记得女人的底线在哪里。
细想，事实的确如此。
男人永远不知道应该知道的事，
女人永远知道太多不应该知道的事。

看不破，猜不透，底线底线在哪里？

老厝

入场后,浓浓的檀香味熏得我昏昏的,甚至呛得我不能呼吸,

可是神秘的氛围的确让我更为投入.

舞台剧这个名词并不新颖,但是这一次却是我真正身入其中,

每个演员的一举手一投足都牵动着在场观众的心,

从他们的眼中,我们能看到他们炙热的心,豁出去了.

当初是被老厝的故事大纲吸引,是一部灵舞台剧,听起来已经非常有噱头,

花了三十令吉,我只能说:"很值得!"

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刚刚终于完成了摄影课程的最后一个作业的拍摄,

感觉就像深深吸了一口清新的空气去,很爽!!!

完成后还顶着大太阳在草地上"疯跳"拍照,

没有形象,满满泥巴,汗水,还要担心会晒黑,

这就是年轻吗!这就是我们的青春嘛!

现在不就是挥霍的时候吗?

朋友们,还是不要为以后的皱纹担心,毕竟现在还是漂亮的^^

记录.

他们脸上的喜悦总是感染着我,

他们之间的幸福总是感动着我.

有多少人,经历春去又秋来,等待却换不会真挚的感情.

电视电影总是荼毒着人们,穿上婚纱的新娘子是多么的漂亮,曾经年幼的我也曾幻想,幻想着自己最美丽的那一刻,在这里想告诉姐,找到幸福的你真的很漂亮,二姐,钻牛角尖不会得到答案,就像心急下所做的决定总是人生中的污点.

那天,乌云密布的天空在我们抵达后逐渐明朗,层层白云的涌现让我们变得激动与感恩,那一天,姐姐拍婚纱照.

她笑得很灿烂,是招牌的笑,因为我总是嘲笑她的笑容从小学到现在要嫁人了都还是老样子,

他还是爱说很多难笑的笑话,就像当初总是逗着她笑的中学生涯,纯纯的爱但细水长流.

刚刚下了一场雨,把我的心,淋湿了,是很奇妙的,很突然的,心情很烦躁,很想把一切一切用文字发泄出来,很想臭骂他,很想大喊,很想哭,当然,我不可以这样做,因为现在我在外头吹着寒风,打着喷嚏,没得回家...为什么,为什么,为什么!!!!很想问你,但我知道那又会是个令我失望的答案在等待着我......

我想...

我想要放个短暂的假期,去个有阳光沙滩的地方,听着海浪拍打着细沙,孩童的嬉闹声,捧着杯微甜的果汁,最好可以看完一系列我想看的小说,睡上长长的一觉,没有人会唤醒我,仿佛就这样睡到用永远.

我知道,当我的朋友们看到这段文字一定很想巴醒我,虽然我只是想想而已.

曾经有人说,真正的我忧郁得可怜,但我却常常把那样的我收起,她说我应该做自己,不要伪装开心,伪装坚强,伪装...最近,我发现我真的常常把那样的自己曝露于人前,甚至深陷于当中的情绪.

我害怕总有一天会得到忧郁症,当大家都觉得不可能,因为没有多少人真的知道我,甚至连我爱的人也不了解我.

我不喜欢逃避问题,却无可自拔地染上这个恶习,

生命无常,

常提醒自己要爱自己,要很爱很爱自己,

因为没有人会比自己更了解我.

我不可理喻,我任性泼辣,我懒散没斗志,

so what?!

我们的生命还在继续,我不愿意停留在原点,

我更害怕自己会往后退,

执著于什么?一个不值得的东东??

我很笨,

常说年轻就是本钱,我不会只是现在的我,

就如你不会永远都在第一位,

时间在走,人在变,

没有事物是永恒的,

回头一憋,

烦恼的问题真是幼稚得可以.

姐妹们,帮帮我,不是的提醒我,我可以更好,我要逃,我会逃,

逃离堕落的情绪,舍弃掉一些情情爱爱,看得见的还有许多许多.

现在,我又在想,

我想鼻涕快快停止,想快爆炸的脑袋停止疼痛,想抵抗力变强壮,想不再生病,想......勇敢地踏出第一步,做那个我想做的她...

我想,我不要只是想...

We can handle, don't worry.

Is the end and the next begin between you and me.

Thank you for everythings ......

To all my frens, is still the same, NO EmBarrassement....

短述。

拜托，让我摆脱一切的恶耗，我要求不高，只要平淡的快乐。

祝愿我的家人，朋友们，健康平安。

两个月。给你和我。感谢你的包容与体谅。我会尽快为我的任性与矛盾画上句点。

俊伟，我很常骂你，见到你就会骂你，不是因为我讨厌你，是因为我担心你，我害怕你学坏，我害怕你叛逆，这次的车祸，让我们差一点就失去了你，你可知道我们的痛心？你可以不爱念书，你可以自由选择你要的朋友，但你不可以伤害你爸妈的心，你看见他们为你奔波，连续几天不睡觉都要在你的床边守护着你，只担心你又碰着了伤口，他们流了多少泪你可以看不见，但待你痊愈后，我要让你看看你的摩托车已经毁成什么样子，我要让你知道，你差一点，就只那么一点点就会离开爱你的家人，不要再顶嘴，不要再反叛，我们真的很爱你。

我，真的真的不贪心，我只要大家平安快乐，好好照顾自己，好不好？